eldhenn: (Default)
Надо быстро-быстро записать, пока свежо.
Первый класс. Группа продлённого дня.
И мне нравится девочка из моего класса, которая тоже ходит на продлёнку. Оля Таран - до сих пор помню имя, многих, очень многих из той школы уже забыл... Первый класс, семь лет. Никакой эротики нет и в помине, до первой эротики расти ещё года два (хотя... какие-то намёки, отдалённые-отдалённые, организм уже воплощал в фантазиях). Просто девочка, симпатичная (ну... в первом классе девочки делятся на уродливых и остальных, Оля уродливой не была), наверное, неглупая, о чём-то мы точно разговаривали, приветливая. Чем плохо дружить? Всем хорошо! Вот я и дружил с ней. Общался преимущественно с ней на продлёнке. Почему нет, правда?
И в один прекрасный день... мы играли в "ручеёк". В смысле, группой. А в игре этой ведь надо партнёра выбирать. Ну я и выбирал постоянно её - опять же, почему нет? Ну и огрёб - "а чего это ты постоянно меня и только меня выбираешь?!".
Удивление точно было. Обида - не помню, тридцать лет же прошло, сам эпизод этот выплыл в первый раз за много, много лет. Но удивление было. И дружба как-то прекратилась. Сразу, или постепенно угасала - не помню, но точно, абсолютно точно, что прекратилась она в результате этого случая. И за пять оставшихся лет я не сделал попытки как-то сблизиться с ней, подружиться ещё раз. Как-то всё так получилось. Ну и она тоже, разумеется, она, наверное, и не вспомнит, если её найти и рассказать...

И подумал я. Повлияло ли это на меня? Кто знает. От всей дружбы в памяти полтора эпизода всплывает, причём второй может относиться к другому человеку и другому времени, не вспомню я, о чём я думал, что и как решал... Но повлиять - могло.

После такого люди начинают верить в судьбу и карму.
eldhenn: (Default)
Год начался с надежды. С большой и серьзной надежды. Точнее даже - с предвкушения.
Заканчивался год горьким разочарованием.
Под самый конец совершенно неожиданно появилась новая надежда.

Как ни странно, жизнь продолжается.
eldhenn: (Default)
35 лет. Счастья в жизни нет и скорее всего - не будет.
Сорок не за горами. А я до сих пор... до сих пор...
До сих пор живу как придётся. Не получается жить... "по-взрослому". Не получается. При всём желании. При всём понимании. При всей противности текущего образа жизни. Страшная сила - привычка.
Впрочем, сегодня я попробовал один способ. Пришёл на работу в половину девятого. И ушёл в половину девятого. В принципе, мне понравилось. Весь день занят, отлично же.
А дома что? Игры? Надоели игры. Старею. Быстротой реакции я никогда не отличался, хорошей запоминаемостью рефлексов тоже, и сам игровой процесс вне зависимости от результата перестал доставлять удовольствие.
Кино-театры-концерты - меня хватает на них пару раз в месяц. Пару раз в месяц я способен пересилить себя и вытащить себя на культурное мероприятие.
Путешествия? Несерьёзно. Если мне дома нечего делать одному, что я буду делать чёрт-знает-где?
Остаётся что? Работа. Прямого смысла работать на максимуме конечно нет, потому что даже если это будет непосредственно влиять на зарплату, мне не нужно столько денег. На еду, транспорт и пиво я трачу мало, одежда у меня служит обычно долго.
Хотя какой-то профит есть, на самом деле. Так как скорее всего я буду жить достаточно долго - то есть я доживу до пенсионного возраста - то мне придётся как-то себя обеспечивать. Благо работа умственная, поможет держать мозги в тонусе. Конечно силы будут уже не те, но опыт на что-то сгодится, хотя бы подсказывать очевидные решения молодёжи...

Все тридцать пять лет я живу неправильно. Все тридцать пять лет я один иду в ногу. Все тридцать пять лет мои часы идут в сторону.
В школе нормальные дети либо учились, либо заводили социальные связи, либо учились обманывать систему.
С социальными связями у меня всегда был напряг. У меня даже думать в эту сторону не получается. То есть думать получается, человек может _думать_ о чём угодно. А вот побуждений, нормальных, бессознательных, не возникает.
Учиться у меня не получалось. Всегда было "почти хорошо", всегда четыре с минусом. До сих пор так, на самом деле, только я научился почти хорошо скрывать этот факт.
С обманом вообще беда. Лет до пятнадцати я обманывать не умел. Вообще. Никак. Ровно никак. Этот лаг в развитии я так и не наверстал. Может он составляет не десять лет... хотя может и десять.
А в школе я читал. Я читал всё, до чего мог дотянуться. Нормальные дети развивались в глубину, а я в ширину. Меня интересовало решительно всё - но ничего я не знал хоть как-то хорошо.
А учиться я так и не научился. Больше пятнадцати лет прошло с окончания школы - я до сих пор не могу решить задачу, которую мне в выпускном классе дали на пятёрку, и не показали решения - "пусть это будет твоим долгом". Что самое смешное - однажды на лоре мне её решили. Она решалась как-то совершенно просто. Но я не смог понять решания!
В старшей школе и после неё, когда нормальные люди общались с противоположным полом, и продолжали заводить социальные связи - я интересовался сначала религией (закончилось это сначала антихристианством, затем атеизмом), затем эзотерикой (в глубине души ни минуты не верил в то, что читаю и что делаю), а после - философией.
У меня был единственный друг - как я понял сейчас, немного больной на голову. И я гордился этим! Я гордился, что у меня нет миллиона друзей, а есть единственный, с которым я могу говорить о всякой херне!
Когда нормальные люди годам к двадцати пяти начинали интересоваться религией - мне было уже почти неинтересно. Когда ближе к тридцати - эзотерикой - мне не о чём было с ними говорить, потому что я ужа давно прочитал от корки до корки всё, что они только начали просматривать. Про философию и говорить нечего - мало кто способен всерьёз заинтересоваться Ницше, тогда как я его _понял_ ещё десять лет назад, а потом нашёл ошибки в его рассуждениях, в его модели, и даже понял причины этих ошибок. Мне не о чем говорить с ровесниками. Не о чем. О бабах - ну это банально, идёт повторение одного и того же из поколения в поколение. О политике - мой уровень её понимания уже выше их уровня. Они неспособны понять даже о чём я говорю, если я начну рассуждать. А мои вопросы и вовсе покажутся им бессмысленными.
В двадцать один год у меня появился шанс. Я впервые в жизни оказался в _компании_. Нормальные дети это проходят в подростковом возрасте. Но я не смог её удержать. Ленка меня бросила, Татьяна обиделась (много ли женщине надо чтобы обидеться?), с Сергеем общение сразу после того стало довольно эпизодическим, в Гвай я по старой памяти (наваждению) ещё видел родственную душу, но два года назад это окончательно закончилось. Наталья... тоже закончилась. Может и я был неправ, но в любом случае у нас опять же ничего общего, кроме старой памяти. Кто остался? Павел - с которым мы вроде притянулись друг к другу на время, но в итоге оказалось что всегда мы были и видимо будем разными. Маша... Маша, которую я вновь встретил три года назад после почти десятилетней разлуки... Маша, у которой я на последнем месте в списке приоритетов. Маша, это не обвинение, это констатация. Кто-то же должен быть на последнем месте - вот так вышло, что это я. Винить тебя не за что, в конце концов у нас тоже мало общего, кроме старой памяти. Может быть если тогда, пятнадцать лет назад... но история не знает сослагательного наклонения, и пятнадцать лет назад всё было только так, как могло было быть. Антон... с Антоном не то что желания нет, с ним невозможно иметь никаких дел. Когда мышление человек с двадцати до тридцати пяти лет никак не изменилось... когда единственное, что нас связывало - эзотерика и фантастика - перестало быть мне интересным... мне просто нечего делать рядом с этим человеком.
Итого, старых друзей - ноль. Новых друзей - один человек. Одна подруга, с которой я общаюсь почти исключительно перепиской. С которой я общаюсь от безысходности. С которой нет вообще ничего общего, на самом деле, вообще, ни в характере, ни в жизненных ценностях, ни в чём. Ты со мной зачем общаешься, вот чего я не пойму никак...

И чем дальше, тем дальше я в стороне от всех. My mind has wandered, from the straight and narrow. My mind has wandered from the flock you see. И попытки завязать новые знакомства только это подтверждают. Люди просто сбегают. Без объяснений. Раз, два, три - всё, пора бежать. Я совершенно чужой, совершенно неправильный, не вписывающийся ни в один шаблон, никак не вписывающийся.

Зачем я всё это пишу? Ну почему бы и нет. Что ещё я могу, кроме как писать?
eldhenn: (Default)
Гулял в Парке Горького. Осенью там лучше, значительно лучше, толпы людей не такие большие, и не так давят на психику, как летом в совокупности с жарой.
Зашёл в Нескучный. Дошёл до Поганища. Конечно, всё изменилось. Ничего не узнать. Деревья уже не такие - много ли им надо, за 14 лет измениться...
Вспомнил юность. 1999-2000 годы... Ничего из тогдашних мечтаний не сбылось. Вообще ничего. То есть совсем ничего. Самое главное - я был уверен, что уж к 35-то годам я найду *своё* место в жизни и найду счастье.

С другой стороны, это совершенно не трогает. Как будто это был тогда не я, а другой человек. Почти ничего общего с тем мной не осталось. Изменились интересы, изменилось окружение... точнее сказать, то окружение исчезло. Полностью. Никого не осталось, вообще никого. Так что даже ностальгии нет, и сожаления нет. Ничего нет, кроме слабых воспоминаний.

UPDATE 15.10.2013 Единственный человек, который мог возразить на "никого не осталось" - молча прошёл мимо. Как на самом деле и ожидалось.
UPDATE 28.10.2013 Дважды. Зачем делать вид - не понимаю. Что осталась ещё какая-то дружба. Что осталось что-то, что было общим двенадцать лет назад. Зачем делать вид, но всем поведением опровергать? Странные вы, люди.
eldhenn: (Default)
Не хочется напрягать мозги. "Диктатора" прочёл уже месяца два назад, с тех пор только две книги по Варкрафту (которые меня разочаровали), и по пять страниц в день - Бира. И не сказать что Бир сложно пишет, наоборот, получше многих, но всё равно, он пишет о серьёзных вещах, и надо читать вдумчиво. Не хочется.
А в пятнадцать лет я довольно быстро прочёл "Преступление и наказание", и запоем - "Идиота".
А в двадцать лет я запоем читал Ницше. Запоем, реально.

Видимо, всё, с приобретением совершенно новых знаний можно попрощаться. Надо передавать сделанные выводы дальше. Несмешная шутка, да. Как и вся жизнь - совершенно несмешная шутка...
eldhenn: (Default)
Год назад я писал "я не признаю прошлого" и "бывшие друзья, бывшие коллеги, бывшие знакомые для меня чужие люди".
Через месяц, ну хорошо, через два, после этой записи я поменял работу. И очень тепло расстался с коллегами. А с некоторыми из них уже два раза с тех пор ходил пить пиво, и получал от этого огромное удовольствие.
Может мне действительно не везло? Или я был другим, и не умел дружить, сближаться? Странно, ведь мне всегда казалось что дружить я умею хорошо.
Или мне просто повезло с этими людьми... Причём работать с одним из них было невозможно, а вот неформально общаться - вполне неплохо оказывается. И с другой стороны с начальником с той работы было прекрасно работать, но довольно неприятно общаться вне работы.
eldhenn: (Default)
В последнее время у меня всё чаще возникает ощущение, что я заглядываю на изнанку мира. Как будто очки из They Live время от времени дают сбой. И нельзя сказать, чтобы мне это приносило пользу - я не могу изменить плетения, я не могу добавить что-то своё, я не могу воспользоваться инсайдом. Но странное ощущение, когда видишь что ус отклеился...
Подхожу сегодня к метро. Стоит человек, раздаёт газету "Работа". В газете - тьма вакансий. Я точно знаю, что там тьма вакансий. Сами как-нибудь возьмите и полистайте. Просто огромное количество вакансий. А человек стоит и раздаёт эти газеты. С вакансиями. Раздаёт. Целый день на холоде. Никому не кажется это странным?
Или вот "бизнес-гуру". В бизнес-центре, где наша фирма снимает офисные помещения, регулярно проходит лекции бизнес-гуру и тренеров успеха. Я там правда не был, но у меня есть предсталения о содержании этих лекций. Уверен, там говорится что-то о том, как легко и эффективно развить свой бизнес, заработать миллион, или миллиард, что-то в этом роде. И вот эти люди, которые хорошо знают как развить хороший бизнес, занимаются почему-то не этим самым бизнесом, а рассказами о нём. "Нет, этот охотник теперь совсем не охотится. Он борется за свою славу. Он добыл уже 50 дипломов, подтверждающих, что он знаменит." Это тоже не кажется никому странным?
eldhenn: (Default)
На ЛОРе хороший вопрос - "какой совет вы бы себе дали пять лет назад?".
1. "Перестань мечтать, придурок"
2. "Купи наконец золото, идиот"

Второй совет конечно плохой, его можно дать только апостериори, увидев что золото всё-таки не упало.
eldhenn: (Default)
Я вернулся в варкрафт. На этот раз не столько ради самой игры, сколько для попытки социализации. Посмотрим, что из этого выйдет...

22.01.2014 - ничего не вышло.
eldhenn: (Default)
Посмотрел в очередной раз клипы The Beards до меня дошло, почему ребята из группы так классно выглядят. У них к роскошной бороде прилагается роскошная шевелюра.
Поскольку с шевелюрой я начал расставаться в 20 лет, и сейчас от той шевелюры не осталось и половины, борода лопатой будет меня окончательно портить.

PS 1999 год.
https://lh4.googleusercontent.com/-GpcZXEdipqU/S1I699meBtI/AAAAAAAARbM/HvLsrYptCMs/s1248/image%2520118.jpg
https://lh3.googleusercontent.com/-1bbMkP5Dxxk/S1I6MgjSAFI/AAAAAAAARZY/z9LOhNhVxq0/s1264/image%2520080.jpg

PPS Ёлки-палки, а ведь я тогда улыбался. Даже на той фотографии, где я смывал с себя боевой раскрас, а Серёга застал меня врасплох, глаза смеются.
eldhenn: (Default)
С детства осталась любовь к "Сектору Газа". Давно уже не хихикаю при матерных словах, и темы их песен мне не близки, а слушаю с удовольствием.
И с не меньшим удовольствием слушаю Цоя. Опять же - давным-давно перерос эту музыку и эту лирику. И то, и другое является крайне примитивным, это было хорошо для 14 лет и для 1992 года. Сейчас доступна совсем другая музыка, совсем другого качества, и даже русская музыка другого качества доступна... А всё равно люблю Цоя. Сейчас вот в ушах заиграла песня "Фильмы", эта тема, эти эмоции мне не то что не близки, они вообще не имеют ко мне отношения - но видимо при этих звуках мне вспоминается детство...
eldhenn: (Default)
В детстве у меня была какая-то мозговая недостаточность. Я не понимал элементарных вещей. Я не понимал слов. Точнее - терминов.
Что странно - слов я знал очень много, я много читал, я хорошо запоминал новые слова, новые понятия, из самых разных областей... Но когда дело касалось обучения, мне это не помогало совершенно.
Русский язык - о, как хорошо, что благодаря какому-то выверту я мог грамотно писать! Я не понимал правил. Скажем, какие предлоги используются с какими падежами - простая вещь, чуть-чуть подумать, и поймёшь, почему "к" не может использовать с предложным падежом. А я зазубривал. И не мог зазубрить, не получалось... Или синтаксис предложения. Ну подлежащее-сказуемое ладно, тут слова странные. Но второстепенные члены - определение, дополнение, обстоятельство. Это ведь русские слова! Имеющие смысл! И я знал эти слова ДО того, как их в школе назвали членами предложения? Так почему же я только с трудом понял, что "определение - это кажется прилагательное, обстоятельство - это наречие, а дополнение кажется существительное". И это вызывало проблемы в чуть более сложных предложениях. Или морфология слова. "Корень", "приставка", "окончание" - были просто словами без смысла. Специальными терминами. Я не думал, что окончание так называется от того, что оно на конце слова. А корень - из него слово растёт, это его главная часть...
Туда же - география. Складчатость, возвышенность - это ещё ладно, хотя с этим тоже были сложности. Но когда пошла экономическая география - вот тогда дело стало совсем плохо. Ма-ши-но-стро-е-ни-е, лёг-ка-я про-мыш-лен-ность... Термины без собственного смысла. На юге растут бананы, а на севере водятся олени - ага, надо запомнить. В этом нет связи, это надо запомнить. Грубо говоря - у-голь-в-го-рах, тра-ва-на-зем-ле - слова не имеющие смысла сами по себе.
И так было со всеми гуманитарными науками. К старшим классам дело ухудшилось, потому что закрепилась особенность - это-не-понятно-и-не-доступно-для-понимания. А зузубрить всё равно не могу, а для понимания не доступно - значит из памяти исчезает напрочь.
Самые большие проблемы сейчас. Понимание появилось. Всё стало казаться простым и примитивным. География, язык, экономика, бухгалтерия, "канцелярский язык" - элементарщина. НО - осталась привычка "не помнить". Я вижу и понимаю, но через три часа я уже забыл и не могу пересказать, о чём шла речь или сделать действие по образцу. Сразу после лекции сделать практическое действие - могу. А соединить с лекцией, которая была месяц назад...
eldhenn: (Default)
Я ведь до недавнего времени не представлял себе, что такое эгоизм. Более того, молодым я вообще был приверженцем концепции "разумного эгоизма".
Сейчас я прекрасно понимаю, что эгоизм не может быть разумным. Он может быть только эгоистичным. О, сколько непонимания было, когда я приписывал людям разумность! Ну относительную, но разумность - и не понимал, совершенно не понимал, как это так, почему они себя так ведут, что у них вообще в голове творится?
Оказывается, всё просто. В голове у них есть только одно - "я хочу чтобы мне было хорошо". Категорический императив. Это не жизненная позиция, это не обдумывается, это не ставится в основу планов (как я наивно считал - ведь если строить на этом планы, придёшь опять к правилам общежития!).
Просто человек так действует. И человек отрывает твои крылья, и негодует, почему ты мучаешь криком его нежные уши и почему твоя кровь брызгает и пачкает его, и почему ты орёшь "перестань", ведь будет же лучше, когда я у тебя оторву крылья, иначе бы я их не отрывала, понимаешь? И говорит тебе - ну нельзя же так, не мог бы ты подыхать не так грязно и так громко? Зачем ты от меня что-то требуешь, просто тихо сдохни, хорошо?
И родители бьют ребёнка ремнём, а когда он орёт, они бьют его ещё сильнее, чтобы замолчал, ведь неприлично - соседи слышат.
И ребёнок уже вырос, но вырос психическим, и нервы ни к чёрту, и когда он в очередной раз срывается и кричит - не трогайте меня, мне больно от одного вашего присутствия рядом - ему искренне задают вопрос "зачем ты нас мучаешь?".

Поздравьте - я получил новый левел. Я знаю что такое эгоизм и вижу его. Теперь осталось научиться ВСЕГДА на него правильно реагировать (а перед этим понять, как это - правильно). Ну и хорошо бы научиться эгоизму, но боюсь - не дано. Чего-то не хватает в генах, и всё время пытаюсь вести себя рационально. Весь мир - эгоистически, а ты - рационально. Ну не глупо ли?
eldhenn: (Default)
За что? Почему?
Все люди как люди. Делают вид что работают, тратят деньги, тихонько изменяют жёнам и мужьям, тихонько бьют детей, потохоньку лгут. Все - нормальные. Эгоистичные, тупые, ограниченные, злобные, нарциссичные. Нормальные. Тихонько ненавидят соседей, членов семьи, детей - исключительно за то, что все не такие. Но живут и поддерживают это существование, этот мир. Мелкие обманы, мелкие кражи. Мужики, женатые, с детьми, обсуждают порнуху и оценивающе смотрят на всех окружающих баб. Бабы оценивающе смотрят на всех окружающих мужиков, перемалывают кости мужьям и друг другу. Нормально. Всё это нормально.
Почему я так не могу? Почему мне больше всех надо? Почему я не могу приспособиться? Зачем меня родили, за что я мучаюсь тридцати три года, за что мне в одиночестве мучиться все оставшиеся? Почему все могут терпеть, а я не могу? Почему меня бесит, когда баба в метро проходит через придержанную мной дверь, и даже не думает придержать её в ответ, для следующего? Почему меня бесит, когда баба выходя из маршрутки ждёт, когда я ужи открою дверь? Почему они, нет, почему ВЫ ВСЕ можете так жить, а я не могу?
Почему моя жена меня бросила ради более красивой жизни, и ей было абсолютно насрать на меня, на мои чувства - а я три и ещё три года мучился, страдал и терпел и ждал? Не говоря уже о седьмом годе... Почему я не способен быть самовлюблённой сволочью? Почему в сказках так легко стать злым гадом и пойти всех убивать? Почему этого нельзя сделать в жизни? Почему так быстро проходит ненависть? Почему после неё такой усталый и еле живой? За что?
За что меня родили люди, которые не любят детей? За что я родился у матери, которая слишком нарциссична для того, чтобы уважать сына, и отца, который слишком туп, чтобы любить? Почему? Почему я не могу ослепнуть, оглохнуть, стать тупым и ограниченным? Тупым, толстокожим и толерантным? ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ДАЖЕ СПИТЬСЯ, КАК ЧЕЛОВЕК? ЗА ЧТО МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ СТРАДАТЬ?
Пошёл бы завтра на митинг. Просто так - а вдруг что случится? Но завтра холодно, а тёплые перчатки я оставил в квартире родителей. Я конечно завтра поеду куплю себе новые, но на митинг уже не успею. Жаль. Может ещё один будет, а?
Боги, как я устал от этой жизни. Как я хочу не просыпаться. Почему все могут, а я не могу? Почему я выродок? За что было делать меня драконом среди людей, а потом ещё и отрывать крылья?

Как же я устал. Устал не столько от прошлого, сколько от будущего. Как же это страшно долго - вся жизнь.


24.06.2015 Интересно, что я имел в виду, когда писал "три и ещё три года мучился, страдал и терпел и ждал? Не говоря уже о седьмом годе..." ?
eldhenn: (Default)
По мотивам дискуссии у [livejournal.com profile] nasse.
Явные требования я всегда посылал лесом. Я был жутко упрямым ребёнком, и в чём-то таким же остался. Это вылилось в массу конфликтов с родителями...
Вспомнился эпизод. Детский сад. Дружил я в саду с одной девочкой, Наташей Водбольской (блин, почти тридцать лет прошло, а помню имя до сих пор). Крепко дружил, она была не то что лучшей подругой, а вообще лучшим другом во всей группе. И уже не помню как так вышло, но мы договорились раздеваться на дневной сон рядом. Наверное чтобы больше общаться. Я помню, что в нашем саду дети раздевались так, что девочки на девочковой половине, а мальчики соотв. на мальчиковой. А я внаглую ставил стул среди девочек, ну и вешал на него одежду. По возвращению с тихого часа обнаруживал, что стул мой стоит не там, а среди мальчиковых. Именно обнаруживал, воспитатели не говорили ни слова. На другой день всё повторялось - опять же, разговоров с воспитателями на эту тему никаких не было, это я точно помню.

Вот. Явные требования, "ты не можешь", "ты не должен" - посылались и выносились. Тем легче проникали в меня требования неявные. Подражательство, например, или какие-то *мягкие* запреты, подкреплённые "ты же мужчина". Чем мягче был запрет, тем легче он в меня входил. И наоборот, чем жёстче - тем больше вероятность получить конфликт, при этом остаться на тех же позициях.
eldhenn: (Default)
Моложе был - спорщиком был... страшное дело. Нет, троллингом я никогда не занимался, но чуть какой срач по интересующей меня теме - я в первых рядах, да. Ну и огребал, конечно же. Но с жаром доказывал свою позицию, свою правильность, это было очень важно, очень существенно... Всё пытался исправить мир, да.
Сейчас я иногда ещё высказываю свою позицию, не всё ведь сразу, я долго учусь, вот, но уже научился молчать, когда встречаю активное возражение. Возражают - и фиг с ними. Не важно, не интересно. Всё равно не договоримся, всё равно не смогу убедить, если человек изначально настроен иначе.
eldhenn: (Default)
Сколько лет я уже не был на большом концерте... И вообще на концерте, если не считать камерных в мае месяце в Беларуси.
Гродберг почти не изменился за те 14 лет, что я на него хожу. Внешне. И играет всё так же потрясающе. Но мне показалось, что он стал быстрее уставать. 83 года - не шутка. Концерт состоял из двух отделений, в каждом - всего по три произведения. Достаточно длительная задержка перед началом первого отделения, 10 минут на рассказ конферансье, длительный антракт (минут двадцать точно)... Тянули время как могли. Но при этом три номера сверх программы он отыграл. Два хорала Баха ("Из бездны взываю к Тебе" и "Господь моя святыня" - странно, не нашёл ничего похожего сейчас в списке хоралов) и фантазия ре-минор... забыл чья. Себестейна, кажется.
Адажио Альбинони и токкату и фугу ре-минор он не стал играть, хотя раньше это были почти обязательные "сверпрограммные" номера. Видно, тяжело. Адажио вообще тяжёлая вещь психологически, а BWV 538 ... там практически плясать надо, а ноги видно уже не те.

Вспомнил, как 14 лет назад с Евой Андреевной (пожалуй, единственное что положительное от знакомства с ней я получил - это узнал о Гродберге) слушал орган. Молодой был, глупый. Всё старался "ощутить внутреннюю энергетику" музыки. Увидеть в ней что-то особенное, надмирное, духовное, тесезеть. И страшно расстраивался, что у меня ничего не получалось. У меня всегда было сложно с самообманом... Вот, я страшно расстраивался, к тому же я как-то пытался сблизиться с Евой Андреевной, тоже не очень-то получалось, мда. А сегодня сидел и наслаждался. Наслаждался тем, что есть. Слушал музыку, как она есть, прекратил считать себя духовно богатой личностью, и сразу легко стало! Орган сам по себе прекрасен, не надо там искать ничего энергуйского. Разве что хотелось бы иметь какое-то музыкальное образование, чтобы лучше понимать устройство музыкального произведения. Как инженерные знания и навыки помогают понимать устройство различных систем и механизмов... но поздно, да, и уже почти не жаль. Вот. И наслаждался хорошей компанией, получилось в кои-то веки пойти на концерт с кем-то, разделить ощущения - и прекрасно, и замечательно.
eldhenn: (Default)
От отпуска впечатлений масса. Просто тонны впечатлений и экспы. Но не сегодня, не сегодня...
Первое вот. На женщин на пляже смотришь... никак. То есть вообще никак. На любой возраст, от 15 до 55 - никак. Только изредка мысль мелькнёт - "о, симпатичная". И всё.
И это вполне естественно - любое вожделение, любое эмоциональное возбуждение при виде женщины, тем более полураздетой, невозможно без этапа воображения, без этапа мечты "хочу чтобы у меня была эта женщина/такая как эта женщина". Активное желание в будущее - это ведь и есть мечта. Так вот, нет мечты. Нет желания в будущее.
Это забавно. Это неожиданный выход, два года назад я не думал, что он возможен.
eldhenn: (Default)
Мой образ жизни, мой путь, которым я иду по жизни, в качестве ключа имеет эпиграф этого журнала. Бессмертные строки БГ - "дайте мне сделать что-то из нас, иначе всё что вам будет слышно - ``что вам угодно?''"
Я постоянно пытаюсь поделиться опытом. Знаниями. Пониманием. "Да, да, в этой теме у меня есть опыт, я хочу его тебе подарить, чтобы он у тебя был!". И в свою очередь без спроса беру опыт от всех. Любой. "А расскажи, а как это у тебя? А подробнее? А в деталях? Да, у меня нет ничего похожего, но мне интересно! А покажи, как ты это делаешь? А как ты вон то сделаешь? Да, это моя работа, но я не умею, покажи как ты, я научусь.". Я думал всю жизнь, что это нормально. Хуже того, я думал что все люди такие.
Ничего подобного. Меняться никто не хочет. Чужой опыт никому не нужен. И вообще это вмешательство в частную жизнь и privacy. Если у человека проблема, и ты знаешь её решение, это ещё не значит что ты имеешь право это решение применять.
Второе, получение любого опыта отовсюду... Это проявление свойства моей личности. Того свойства, которое позволяет мне лекго получать разнообразную информацию, разнообразные знания, из разных областей, разных типов. Правда, поверхностные знания. Чуть больше, чем требуется для того чтобы отличить одну область от другой.
Так вот, для того чтобы делиться опытом тоже люди не встают в очередь. Тем более когда начинается "покажи как". А ведь я ещё и мужчина, значит я не должен спрашивать и не должен не уметь.

Что из этого следует? А то, что "жить, вот так как я сейчас - нельзя". А как можно? Не знаю. Не знаю. И никто не расскажет.
eldhenn: (Default)
Ну что же, вот третья часть... оторвалась окончательно. Собственно, в том что она так долго болталась есть что-то неправильное, даже пожалуй неприличное.

Profile

eldhenn: (Default)
Элдхэнн

Tags