eldhenn: (Default)

достаточно привлекательная девушка, в такой социальной сетке, как вконтакте, получает каждые сутки до 3 предложений от нового мужчины, на свиданку в ресторане с ужином. Большинство мужчин, при этом, ничего за это, в первый вечер от нее не потребуют. А на следующие сутки, ей придут новые три предложения. И на старые звонки, она может больше не отвечать, что она и делает. Один раз вы ее сводили покушать в ресторан, и вы больше ей не нужны, т.к. будете теперь рассчитывать на что-то большее, а ей нужно просто сегодня пожрать на халяву. Откажетесь, не беда. Еще два на очереди.
=========************=========
без всякой надежды готовы обхаживать и облизывать женщину, повышая ей самооценку до неимоверных высот. Девушку, симпатичную, но которая мне наскучивает уже после 2-3-ьего секса, какой-нибудь странно-расточительный мужчина из сети, может одарить подарком от 200-1000 у.е. - за право встать в очередь тех, кому подарили надежду на еще одну встречу и без гарантии секса.

В условиях такой конкуренции, вы не имеете права на ошибку, чтобы связываться узами брака с неподходящей женщиной, которая недостаточно сильно вас любит, и способна поглядеть на сторону. Иначе вы будете вечно жить в страхе, что у вас однажды ее уведут, с помощью подобного сервиса, который станет еще удобнее, еще проще, еще более манящим своими возможностями, который просто просится, чтобы нажали на его кнопку...
=========************=========
Совсем немного осталось до изобретения "пульта" быстрого и легкого переключения с одного партнера - на другого.
(Как мне сказала моя приятельница, которая как раз пользуется всеми преимуществами цепляния денежных мужиков через инет, такой пульт переключения с одного партнера на другой - уже есть. :) Это iPhone! Тот момент, когда вы женщине наскучили, она начинается ковыряться в телефоне, с кем то пиздеть или переписываться, или еще того хуже пишет СМС приятелю "Слушай, приезжай забери меня отсюда". И еще фраза от нее, про отношения, каковы они были раньше: "это было в те времена когда поломанные вещи чинили, а не выбрасывали")
eldhenn: (Default)
Это не день, это полный ужас. Это было отвратительно.
Поехали в Ялту. Я, идиот, думал - погулять, город посмотреть.
Что получилось. Дошли до "пляжа". Пляж - це забацане місце, куди рєдко ступа культура. Ще бiльш забацане, нiж Одескiй и Алупкiнскiй пляж. Ну делать нечего, мы всё-таки собирались в Ялте покупаться. Мы с Пашкой спустились, кое-как переоделись, по очереди побултыхались в море... Вылезаем к остальным ребятам, которые как-то вот не додумались составить нам компанию, за вещами там посмотреть... Они узнали, что есть какие-то другие пляжи, которые пляжи. Я, идиот, опять подумал - ну сейчас-то мы сходим до тех пляжей, уж там-то покупаемся. НЕТ, БЛЯДЬ! Через пять минут выяснилось, что "всё, больше тут делать нечего". ПИЗДЕЦ, БЛЯДЬ. Прошли по набережной километр туда, километр обратно, и БОЛЬШЕ В ЯЛТЕ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО, БЛЯДЬ! "Всё, теперь поехали обратно, на Ай-петри". С утра-то шёл разговор о том, что Ялта это на весь день, и на Ай-петри надо идти в другой раз. На мой вопрос "а нахуя мы собственно сюда приехали?!" был дан ответ "ну вы же хотели в Ялту!". На самом деле это наш лоцман сразу сказал - "в среду у нас Ялта". Ну Ялта так Ялта, все согласились.

Затем началось - "ой, я хочу есть". Все с утра плотно покушали, кроме одного, нашего собственно гида и лоцмана. "На набережной есть куча недорогих кафешек!" - ну покажи мне хоть одну. Недорогую. На Ялтинской набережной. Что характерно - так и не показал. Сели в какой-то средне-дорогой, где полный обед вышел бы гривен в 150, и такое, знаете, странное место, что в нём не было даже украинского пива. Я взял себе только уху за 30 гривен, так, чуть перекусить. Уха была так себе. Вообще цены в Ялте дикие. Просто дикие. Просто совсем дикие. В одном месте мы даже спросили, в какой валюте у них цены, не в русских ли рублях. А то супы по 100, есть блюда по 300, 400, даже 700. Нет, оказалось что это украинские гривны.
Дорога в Ялту и из Ялты - это маленькие такие автобусы, мест на 30, которые забиваются шопесдетс. То есть на конечной занимаются все сидячие места, ещё от пяти до десяти человек входит и стоит, а вот на следующих остановках начинается веселье. Народ забивается вот до такой степени, пока ещё можно кого-то как-то подвинуть и куда-то протиснуться. На полной загрузке машина еле трогается с места, и это на ровной дороге, это не в гору...
Дороги просто забиты автомобилями. Большие автобусы ставить туда разумеется никто не будет - ведь и на маленьких ездят... Но что здесь творится в высокий сезон - мне совершенно не понятно.
Но Ялта красивая. Южный город всегда будет красивым, но Ялта по крайне мере вдоль набережной ещё и ухожена. Деревья, кусты, всё аккуратное, всё подстриженное, мусора не видно...

На Ай-петри мы конечно же не попали (не больно-то уже и хотелось, если честно), потому что подъёмник работает до пяти вечера только, и как раз к пяти мы до него доехали. Народ пошёл в Воронцовский дворец, я сказал что я там уже был, и смотался домой. Сналача думал на пляж пойти - потом дошло, что ключи одни, и эти одни ключи у меня, и если я уйду - где, как, на каком пляже они будут меня искать. Вот, сижу строчу отчёт.

Не хотел я ехать в Крым. Ну не хотел! Ну знал я, что тут херово. Но думаю ладно, четыре человека это не один человек, может лучше будет, может какое место найдём хорошее... Нет. Нет, нет, нет. К тому же оказалось, что я совершенно не выношу этих людей. Всех. Да, Паша, даже тебя, только тебя в меньшей степени. И ведь зарекался я не то после Беларуси в прошлом мае, не то после Копаново в прошлом августе не ездить никуда с Андреем - забыл. Вот теперь вспомнил.
Один вечно недовольный тем, что вокруг его недовольны. Паша, можешь отписываться от моего журнала, как это сделала Гвай, но если я вижу пидарасов, я называю их пидарасами, а если я вижу говно, я называю это говном, и срать я хотел на позитивное мышление.
Другой вечно недоволен вообще всем, но не способен сказать об этом русским языком. Живая иллюстрация к "ты, Федя, способен пропагандистом не быть". Зато способен предъявлять конкретные претензии к окружающим. "Почему ты меня не разбудил, когда я так хотел пойти на Ай-петри, так хотел, что на три часа свалился дрыхнуть".
Третий который день ноет "ах, до дома надо подняться на пятьдесят ступенек! ужас-ужас!" Ужас - это целый день по Киеву вниз-вверх. И ничего, я не ныл, только просил помедленнее.
Надоело. Всё надоело. Больше - ни ногой, никуда с этими людьми. Лучше я в Москве просижу, честное слово. (но лучше всё же в Киеве). Паша, когда ты это прочтёшь - ты знаешь, кажется я перешёл ту грань, после которой "зато не один" уже не имеет значимости.
Я нахожу себя. С каждым прожитым днём всё больше. Я не всё найденное могу формализовать, не всё вербализировать - но этот процесс идёт. У тебя тоже последние полтора года идёт какой-то процесс, и наши процессы ведут нас определённо в разные стороны.
eldhenn: (Default)
Как известно, "да", "нет", "не знаю", "может быть" - могут означать совершенно разное.

Но нахуй всегда означает нахуй. И бесполезно что-то говорить, доказывать, выяснять или даже делать. Нахуй - это вооон туда.
eldhenn: (Default)
Я ведь до недавнего времени не представлял себе, что такое эгоизм. Более того, молодым я вообще был приверженцем концепции "разумного эгоизма".
Сейчас я прекрасно понимаю, что эгоизм не может быть разумным. Он может быть только эгоистичным. О, сколько непонимания было, когда я приписывал людям разумность! Ну относительную, но разумность - и не понимал, совершенно не понимал, как это так, почему они себя так ведут, что у них вообще в голове творится?
Оказывается, всё просто. В голове у них есть только одно - "я хочу чтобы мне было хорошо". Категорический императив. Это не жизненная позиция, это не обдумывается, это не ставится в основу планов (как я наивно считал - ведь если строить на этом планы, придёшь опять к правилам общежития!).
Просто человек так действует. И человек отрывает твои крылья, и негодует, почему ты мучаешь криком его нежные уши и почему твоя кровь брызгает и пачкает его, и почему ты орёшь "перестань", ведь будет же лучше, когда я у тебя оторву крылья, иначе бы я их не отрывала, понимаешь? И говорит тебе - ну нельзя же так, не мог бы ты подыхать не так грязно и так громко? Зачем ты от меня что-то требуешь, просто тихо сдохни, хорошо?
И родители бьют ребёнка ремнём, а когда он орёт, они бьют его ещё сильнее, чтобы замолчал, ведь неприлично - соседи слышат.
И ребёнок уже вырос, но вырос психическим, и нервы ни к чёрту, и когда он в очередной раз срывается и кричит - не трогайте меня, мне больно от одного вашего присутствия рядом - ему искренне задают вопрос "зачем ты нас мучаешь?".

Поздравьте - я получил новый левел. Я знаю что такое эгоизм и вижу его. Теперь осталось научиться ВСЕГДА на него правильно реагировать (а перед этим понять, как это - правильно). Ну и хорошо бы научиться эгоизму, но боюсь - не дано. Чего-то не хватает в генах, и всё время пытаюсь вести себя рационально. Весь мир - эгоистически, а ты - рационально. Ну не глупо ли?
eldhenn: (Default)
За что? Почему?
Все люди как люди. Делают вид что работают, тратят деньги, тихонько изменяют жёнам и мужьям, тихонько бьют детей, потохоньку лгут. Все - нормальные. Эгоистичные, тупые, ограниченные, злобные, нарциссичные. Нормальные. Тихонько ненавидят соседей, членов семьи, детей - исключительно за то, что все не такие. Но живут и поддерживают это существование, этот мир. Мелкие обманы, мелкие кражи. Мужики, женатые, с детьми, обсуждают порнуху и оценивающе смотрят на всех окружающих баб. Бабы оценивающе смотрят на всех окружающих мужиков, перемалывают кости мужьям и друг другу. Нормально. Всё это нормально.
Почему я так не могу? Почему мне больше всех надо? Почему я не могу приспособиться? Зачем меня родили, за что я мучаюсь тридцати три года, за что мне в одиночестве мучиться все оставшиеся? Почему все могут терпеть, а я не могу? Почему меня бесит, когда баба в метро проходит через придержанную мной дверь, и даже не думает придержать её в ответ, для следующего? Почему меня бесит, когда баба выходя из маршрутки ждёт, когда я ужи открою дверь? Почему они, нет, почему ВЫ ВСЕ можете так жить, а я не могу?
Почему моя жена меня бросила ради более красивой жизни, и ей было абсолютно насрать на меня, на мои чувства - а я три и ещё три года мучился, страдал и терпел и ждал? Не говоря уже о седьмом годе... Почему я не способен быть самовлюблённой сволочью? Почему в сказках так легко стать злым гадом и пойти всех убивать? Почему этого нельзя сделать в жизни? Почему так быстро проходит ненависть? Почему после неё такой усталый и еле живой? За что?
За что меня родили люди, которые не любят детей? За что я родился у матери, которая слишком нарциссична для того, чтобы уважать сына, и отца, который слишком туп, чтобы любить? Почему? Почему я не могу ослепнуть, оглохнуть, стать тупым и ограниченным? Тупым, толстокожим и толерантным? ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ДАЖЕ СПИТЬСЯ, КАК ЧЕЛОВЕК? ЗА ЧТО МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ СТРАДАТЬ?
Пошёл бы завтра на митинг. Просто так - а вдруг что случится? Но завтра холодно, а тёплые перчатки я оставил в квартире родителей. Я конечно завтра поеду куплю себе новые, но на митинг уже не успею. Жаль. Может ещё один будет, а?
Боги, как я устал от этой жизни. Как я хочу не просыпаться. Почему все могут, а я не могу? Почему я выродок? За что было делать меня драконом среди людей, а потом ещё и отрывать крылья?

Как же я устал. Устал не столько от прошлого, сколько от будущего. Как же это страшно долго - вся жизнь.


24.06.2015 Интересно, что я имел в виду, когда писал "три и ещё три года мучился, страдал и терпел и ждал? Не говоря уже о седьмом годе..." ?
eldhenn: (Default)
Read more... )

Ничего не было. Показалось. Главное, что тепло, позитив. Всё хорошо, если кто и стрелял - то промахнулся, а скорее всего вообще не в тебя, а то и просто в ушах зазвенело, никакого выстрела не было. Никто никого не обижал, никто плохо не делал - ни ты, ни он, ни даже Ананке-неотвратимость. Не имеет значения, глупая ты треска.
Для меня "ничего не было" само собой переходит в "меня нет". Отследить я это не могу, переход не анализируется. В общем-то тоже выход, безусловно - но у меня и он не получается. "Второе место на чемпионате неудачников". Я несколько раз входил в "меня нет", но потом возвращался. Сам по себе. Счастливы люди, которые достаточно слабы, чтобы никогда не выбраться из потенциальной ямы. То есть уйти в "меня нет", уйти в запой, уйти в церковь, уйти ещё куда-то и тем решить все вообще проблемы до конца жизни - тоже не получается.
eldhenn: (Default)
С детства научен, что позиция "он виноват" неправильная. Что как бы тебе ни хотелось обвинить другого человека, надо всегда, всегда искать другие факторы, кроме его вины. Ну и это в принципе правильно, да? Даже если логически рассуждать?
Так вот. Как балансировать между "он виноват" (это первое что приходит в голову, но это диссонирует с установкой "так думать нельзя"), "я виноват" (эта позиция не может быть психически комфортной) и "ничего не поделаешь, это флеш^W объективная реальность, и иначе быть не могло" (фатализм тем более не может быть психически комфортным)?

For those who care: этот вопрос имеет повод, но относится не только к нему. Это ещё один из глобальных вопросов моей жизни.
eldhenn: (Default)
"обычные дети выдумывают, что у них мама – киноактриса, а папа обещал подарить на день рождения настоящий самолет"
Неважно, откуда цитата. Важно, что да, дети выдумывают. Про папу-лётчика, про старшего брата, который придёт и накостыляет, про робота в подарок, много про что. Помню, было... у других. Я никогда не выдумывал. Для меня это неестественно всегда было. И поэтому я всегда верил таким рассказам других детей. Ну, до определённого возраста, лет до 12. Впрочем, и потом верил, и уже не ребёнком, и совсем не детям - ведь как же можно выдумывать? Ведь если говоришь и делаешь - разве это может быть неправдой? Разве это может быть фантазией?

Может. Теперь знаю - может. А всё равно не понимаю, как это так.
eldhenn: (Default)
Человек, который способен себя анализировать, анализировать причины своих действий, и честно отвечать на вопрос "чего я хочу", и обычный человек - это совершенно разные вещи. И никакая хитрая химия тут не поможет.

К сожалению, постановка вопроса и даже правильный ответ на него сами по себе не помогают решению проблемы. Если ответ на вопрос "почему" выглядит как "инвалид детства" - чем это может помочь?
eldhenn: (Default)
Никто не понимал и не понимает. Взаимодействие с людьми - это мой способ взаимодействия с миром. Я так живу. И только так и могу жить. Используя других людей как сырьё, как инструмент, как цель, как катализатор. Всё это вместе. Не одновременно, но вместе.

А выясняется, что это никому не нужно. Что это неправильно. Что это даже преступно и не имеет право на существование. Что-то между клиническим дебилизмом и педофилией. Что надо жить не через что угодно, но только не через людей.

Нет, действительно спасибо, вот это действительно знание. Кому спасибо - те знают, что я о них говорю. Я правда совершенно не представляю, как можно его применить, но от него почему-то "пахнет" знанием, а не бесконечным пессимизмом.
eldhenn: (Default)
В кои-то веки ВСЁ встало на свои места. Совсем непротиворечивая картина мира. Совсем без белых пятен. Всё понятно. Всё кристально чисто и ясно. Никаких "как такое может быть". Никаких "почему всё что ты сделал, обернулось не так".

И вот теперь, когда всё чисто и ясно, можно открывать бутылку. Вермута. Заначка - это правильно. Заначка в доме должна быть всегда.

А, нет, один, последний вопрос остался. Одна неясность. Нужен ли мой проект? Я ведь придумывал его при другой картине мира...

=======================
Добавлено несколько позже.
Fail. Буквально 30 граммов - и всё. И не хочется больше. И пить, блин, не хочется.
eldhenn: (Default)
Все правы. Абсолютно правы. И Лопухов, и, сука, Кирсанов, и, блять, Вера Павловна. Всё так и надо. Какие нахуй затраченные усилия на взаимную обкатку? Ты чё, ящерица, охуел? Обкатка? Изменения себя и других? Да ты совсем ебанулся! Кто же так делает? Все люди как люди, все понимают - не нравится, пиздуй нахуй отсюда. Пиздуй, сказали тебе, какая буква в слове уйди тебе непонятна, идиотик?
eldhenn: (Default)
Свобода, которой вы, суки, так все дорожите. Ваша душа, блять, вся такая особенная, вся такая уникальная, что на неё смотреть-то можно только по особому разрешению, а уж трогать - и думать забудь!
Нет никакой свободы. Нет её. Вы ничего не можете. Всё, на что вы способны - это чуть-чуть изменить веса примерно равнозначных мотивов. Всё остальное, вся ваша ценность, всё чем вы дорожите, все ваши привычки замечательные - всё это результат внешнего воздействия. Результат как раз того внешнего, насильственного изменения, которое вы так ненавидите.

Только вот ведь какая хуйня почему-то. Когда rogues do it from behind - это нормально. Когда после укуса ты внезапно зеленеешь и покрываешься чешуёй - это, блять, нормально. А когда подходишь и честно, блять, говоришь - я хочу с тебя вот это - вот тут, блять, следует АХ ТЫ СУКА, ПАДЛА, ТВАРЬ, КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Это, на хуй, насилие. А do it from behind - это не насилие, это, сука, твой свободный выбор.
eldhenn: (Default)
Каждый раз, когда меня жизнь била под дых, я ведь менялся. Да, я менялся. Ага, тут бьют, значит надо делать иначе. Надо по-другому.
Только менялся я в соответствии со своими представлениями о жизни. Я менялся по тем правилам, которые действовали только в моём воображении. Жизнь-то, как оказалось, устроена совсем, совсем иначе. И каждое моё изменение только подводило меня к новому удару.

Предпоследнее прозрение. Я начал догадываться, что тут что-то не то. Как Штирлиц в анекдотах. Я опустил руки. Я отвёл взгляд. Но этого мало! Мало! Этого недостаточно! Надо не опустить руки, а отрубить их, чтобы не было никакой, совершенно никакой возможности лезть куда-то и делать что-то. Надо не отводить взгляд, а выколоть глаза! Чтобы не видеть! Никак не видеть! Только тогда можно жить. Когда не видишь и не можешь делать.

Я не могу. Я не могу отрубить себе руки и выколоть себе глаза.
eldhenn: (Default)
И не могу отойти до сих пор. Как оно всё в целую картинку-то сложилось. Я недоумеваю годами, почему люди себя так ведут, как так можно, что за предъявы "ты на всё влияешь" и "ты пытаешься меня изменить"... Почему меня посылают нахер близкие, очень близкие, самые близкие люди?..

А всё просто... Всё безумно просто. Оказывается, человек - не главное. Человек вообще не имеет значения. Никакого. Значение имеет только неприкосновенность ... как бы это сказать грамотно? Неприкосновенность психических комплексов, сформировавшихся случайно либо прямым влиянием, в том возрасте, когда это не имело значения. Пиздец. Это и называется свободой, что ли? Вот вся наша социальная жизнь - она построена такими вот "свободными" людьми и состоит из таких людей? Это пиздец. Это полный пиздец.
Я опять не знаю, как жить в этом мире.

То есть... То есть получается, что как только вы взрослеете, как только развиваетесь настолько, что можете осознать факт влияния на вашу психику извне - вы закрываете всё это влияние? Так что ли? Я-то, дурак, думал, что дело в каком-то непонимании, что кризис переходного возраста возникает только из-за недоговорённости в терминах. А оно вот как оказывается. Не трогайте, значит, мою "сущность". Что выросло - то выросло, и не смей грязными лапами трогать мою тонкую душевную организацию? Всегда, вообще, безусловно, кем бы ты ни был, НЕ ЛЕЗЬ, СУКА?

Так вот почему так распространены манипуляции... Ой, бля... Вот почему работает реклама, маркетинг, пиар. Вот почему экстрасенсы, тренеры успеха, вот почему пикаперы, вот почему MLM... Вот только потому, что нельзя подойти и прямо сказать - я хочу от тебя вот это. Нельзя. Неприлично. Преступно. А манипуляции - это не преступно. Это нормально.

Если бы я верил в кого-то, в (Б)бога, в инопланетян, в судьбу, в общем, в какую-то могущественную силу, я бы попросил у неё, чтобы она уничтожила эту цивилизацию к чертям собачьим. Полностью. Let the inferno consume you! BURN! Burn in the makers fire! Увы, увы.

Я даже не буду отключать комментарии.
================
Оська, ты наверное не прочтёшь этого, но я всё же напишу. "Ты на всё влияешь" - это ведь тебе было сказано. 11 лет назад ещё. Помнишь? Я помню, хорошо помню. А ведь ты оказался такой же. Такой же как все они :(
- Как твои дела?
- Я не хочу об этом говорить.
- Ну слушай, это не дело. Так жить нельзя. Слушай, ты скажи, в чём твои проблемы, какая помощь нужна, взгляд со стороны, опять же, вдруг у меня возможности какие есть, знания. Давай помогу, ты только попроси, ты только открой душу-то.
- НЕТ! НЕТ! НЕТ! НЕЛЬЗЯ! НЕ ТРОГАЙ! ЕСЛИ ТЫ ПОМОЖЕШЬ - ЭТО СДЕЛАЮ НЕ Я, А ТЫ! Я ИСЧЕЗНУ! НЕЛЬЗЯ!

Бляха-муха, почему всё так? Ну что за хуйня, а? Что вообще за хуйня КРУГОМ происходит?
eldhenn: (Default)
Оказывается, тараканы в голове могут быть важнее всего и всех. Да, теперь я понимаю. Теперь я всех понимаю. Век живи, век учись. У меня-то всегда на первом месте были люди, и ценный человек стоил всех тараканов. Да, меняться уже поздно. Такое отношение к жизни либо возникает с раннего детства, либо не возникает никогда.

Как же всё-таки реальный мир отличается от того образа, который сформировался у меня за тридцать лет.
eldhenn: (Default)
Ничтожество. Ничтожество.
Всё, к чему я прикасался - уничтожено. Или будет уничтожено. Или даже не смогло родиться.
Я не могу изменять людей. Не могу. Не умею. Не способен.

Опустить руки, отвести взгляд. НЕ смотреть. НЕ думать. НЕ делать.
Всё, на что я пока имею право - рассказывать в пустоту свои бездарные идеи по мироустройству, своё понимание мира, которое весь мир осознал десять лет назад. Это ни на что не влияет, поэтому это пока допустимо.

PS Тем, кого это интересует. Я трезвый. Я совершенно трезвый.
PPS Запись открыта - всё равно когда-нибудь все записи здесь будут открыты. Незачем закрывать. Комментарии отключены, потому что они не нужны. Все записи "о жизни", весь "лытдыбр" будет с отключенными комментариями.
===========
26.03.2010 Запись закрыта.
===========
23.01.2014 Запись открыта.

Profile

eldhenn: (Default)
Элдхэнн

Tags