eldhenn: (Default)
С этим тегом. Проект "кризис" официально объявляется закрытым.
eldhenn: (Default)
И пусть будет хуже всем...

А психология человека - забавная штука. Забавно управляется символами. Вызываешь воспоминание - и старательно представляешь, как оно разрушается. Рассыпается и исчезает. И вы можете себе представить - оно действительно рассыпается и исчезает! Ну то есть конечно вспомнить можно, если быстро, но острота исчезает. Яркость притупляется, почти исчезает.

Не надо никому делать плохо. Иначе может прилететь в ответ. Может быть не сразу, может быть совсем в иной форме - но может прилететь.
eldhenn: (Default)
Завтра я протрезвею, просплюсь и начну закрывать этот дневник. Почему вы и после того как не оставляете меня в покое? Дядя Саша, ты мне нужен был год назад. Ты мне охуительно был необходим год назад. Но год назад тебе на меня было похуй. Год назад ты радовался, что от меня избавился. А теперь, когда ты мне нахуй не нужен, ты за каким-то хуем начал регулярно читать мой дневник. Теперь мне придётся его закрывать. На неопределённый срок.
eldhenn: (Default)
Недоходчиво? Какая конкретно буква в слове "НАХУЙ" интересует? Что непонятно? Хуйли тебе, такому крутому мужику, делать тут, у меня, в журнале долбоёба без образования, без карьеры и без семьи?
Год не вспоминал - не вспоминай дальше! Повадился, блять, каждый день сюда ходить... НЕЧЕГО ТЕБЕ ТУТ ЧИТАТЬ. НЕЧЕГО. Да, я на "ты" и с матом. Имею право. Хочешь - позвони, я тебе голосом всё повторю. В том же тоне. Если тебе голосом понятнее.

А ведь я почти поверил, что ничего никогда не было... Я почти себя убедил...
eldhenn: (Default)
Не заходи сюда. Никогда не заходи. Вы, вы все, сломали всю мою жизнь. Забудь обо мне. Все забудьте обо мне. Позвонить, бля, он не может. "Пусть со мной свяжется, я хочу ему помочь" - я это всегда буду помнить.
Сделай один-единственный честный поступок в своей жизни, Александр Владимирович - сходи нахуй.

Вспомнил, значит. Через год. Поинтересоваться решил по-тихому, как я живу. Нет, я бы всё равно не взял трубку, но это было бы честнее. Хотя о какой честности я вообще говорю... Не получилось по-тихому. А живу я хуёво.
Вообще - дядя Саша, нахуй ты всё-таки пришёл? Ты же меня всегда презирал - какое же тебе дело до меня сейчас?
eldhenn: (Default)
Человек, который способен себя анализировать, анализировать причины своих действий, и честно отвечать на вопрос "чего я хочу", и обычный человек - это совершенно разные вещи. И никакая хитрая химия тут не поможет.

К сожалению, постановка вопроса и даже правильный ответ на него сами по себе не помогают решению проблемы. Если ответ на вопрос "почему" выглядит как "инвалид детства" - чем это может помочь?
eldhenn: (Default)
То самое, которое в Утене. Только с чёрной розой, разумеется.

...

12 Feb 2010 16:32
eldhenn: (Default)

Прослушать или скачать Борис Гребенщиков Немое кино бесплатно на Простоплеер

Но я устал пить чай, я устал пить вино,
Я сжёг все свечи, но стало темно,
Я шесть лет озвучивал фильм,
Но это было немое кино...
eldhenn: (Default)
Самое полезное, что я могу сделать для этого мира - это избавить его от своего навязчивого присутствия.

К сожалению, этого в ближайшем будущем скорее всего не случится, поэтому всё это время нам придётся страдать. И мне, и окружающим.
eldhenn: (Default)
Опять нервы. Опять сплю мало и плохо. От хронического недосыпа состояние как при опьянении :(
Корвалол не помогает, что понятно - сейчас менее тяжёлое состояние, чем осенью.
eldhenn: (Default)
До меня в последнее время начало доходить. Понимание приходит.


Если молния в лоб угодит,
Значит просто подставлен был лоб.
Или волосы действуют словно магнит,
Или тело похоже на столб.
Но и в этой ужасной беде
Свою выгоду можно найти -
Подключи на халяву фонарик к себе -
Пусть он светит тебе на пути.

Фонарик подарите... хоть какая польза.
eldhenn: (Default)
Мне начинает казаться, что я всё понимаю. Это неправильно. Каждый раз, когда я так думал и начинал действовать, жизнь начинала бить меня по голове ключом. Не хочу больше ключом, это неприятно!
eldhenn: (Default)
Если я нервничаю, если я злюсь, если душа болит - значит я жив. Симптом, так сказать.
eldhenn: (Default)
Узнал на собственной шкуре, как выглядит со стороны нерешительность. Точнее, "я в принципе хочу, и могу, и вообще, но что, вот так вот прямо сейчас?!".
Много думал.
eldhenn: (Default)
Не то чтобы очень (примерно 0.7 мартини, пятьдесят граммов белого вина и примерно примерно пятьдесят граммов виски), но тем не менее. Когда-то на рабочих пьянках я думал "как бы побыстрее смыться, чтобы это не было невежливым". Сегодня я так не думал... Дома не ждёт никто и ничто. Разве что варкрафт - но и там никого не осталось, все растерялись, ведь ценность MMORPG как ни странно в людях.
Мне не хватало любви. Мне всю мою жизнь страшно не хватает любви. Как её ни определяй, мне её не хватало. Родители меня не любили и не любят. Я не виню их в этом, они не могут. Они за тридцать пять лет не научились любить друг друга. А уж меня, который по характеру похож на них так же, как и внешне (некие общие черты конечно есть, но в остальном - откуда что взялось?). У меня никогда не было брата. У меня никогда не было сестры. Я всегда сильно завидовал людям, у которых есть брат или сестра (неважно, одного с ними пола или разных). В детском саду у меня была подруга, девочка, с которой я общался больше всего из группы, но детский сад это детский сад... Тогда личности-то толком не было, к тому же я не сохранил ни единого контакта с тех пор. Только чуть-чуть имён - Дима Дорохов, Серёжа Кожевников, Петя... а вот не помню фамилии Пети, Саша Савотиков, Максим Молочков и Наташа Вот(д)больская. С этими детьми я общался, Молочков мне выбил молочный зуб (или почти выбил?), Наташа была той самой подругой... От всех, кроме Наташи, остались даже какие-то образы в памяти, которые скорее всего почти не соответствуют реальности. Остальных не помню. Вообще никак. Кто-то был, конечно, группа на память была большая, человек пятнадцать точно (а скорее ближе к тридцати), но кто эти люди? Не знаю. Не помню. Саша Савотиков, кажется, был из того типа друзей, которые преследовали меня в дальнейшей жизни. Вроде и друг, вроде и готов что-то мне дать, но чуть что - "я" на первом месте. Из "мы", "ты" и "я" выбирал всегда "я". Любая конфликтная ситуация таким "другом" решается прежде всего в свою пользу. Дружба задвигается на последнее место. Подчёркиваю - любая конфликтная ситуация. Не только выбор между "дружбой" и "репутацией в коллективе", это сложный выбор, но выбор в пользу себя любимого делался моими приятелями всегда. Лёша Куликов, Лёша Гольтяев, Володя Оленин... Я несколько пьян, и мне плевать на деанонимизацию, к тому же в профиле указан день рождения.
У меня чуть ли не с детсада складывались... в целом положительные, так скажем, отношения с женским полом. Наташа Водбольская была моей подругой, в школах, обеих, я легко на уровне приятельских отношений сходился с девочками, в сети общение с ними никогда не приносило проблем, в институте... ну я не был очень компанейским, но кажется девушки получали удовольствие от общения со мной. Как-то так получалось всегда, что это ВСЁ. Удовольствие от общения. Мне нужно было больше. Либо значительно больше количественно, либо значительно сильнее качественно. До пяти приятельниц в один момент времени - это несерьёзно. Для меня. С друзьями, повторюсь, было сложно. Майар, энергетическая субстанция - я с ним сошёлся скорее "на безрыбье". Нас отличала инаковость, мы оба были чужды толпе, но со временем стало очевидно, что чужды совсем по-разному. Он не смог пойти рядом со мной, я не смог пойти рядом с ним... А это ведь самый давний друг, с четырнадцати лет почти непрерывное общение.
Есть двоюродные братья. Двое в Москве, двое на Украине. Ну те которые там - понятно, что общение в лучшем случае раз в год. Со старшими десяток лет разницы - это почти непреодолимая пропасть. Младший московский на полгода старше меня, но у нас с ним настолько разные характеры... Если бы я в детстве мог выбирать, я бы его не выбрал. Я тихий, он буйный. Я люблю думать, он действовать. Я миролюбивый, он жестокий. Не буду говорить что он плохой, но он другой. Совсем другой.
Мне не хватало и не хватает любви. Хронически. У меня недостаток любви в организме. Любви входящей и любви исходяще, я хочу любить пожалуй не менее страстно, чем быть любимым. Поэтому я всегда изо всех сил вцеплялся в любой шанс. В мизерный. В малейший. В o(x). Поэтому я так страшно переживал каждую потерю - как, ОПЯТЬ? Опять пустота? Опять нет жизни? У меня есть названная сестра, я её очень люблю - она не горит желанием со мной общаться. У меня есть ... два друга, да, всё-таки, друга, - но мы общаемся некачественно. И вообще последние три года мы почти перестали общаться, и только после удара я возобновил общение. Муж моей названной сестры, тоже когда-то мой друг, желает общаться со мной не больше чем она. У меня были подруги - одна из них отказалась в своё время быть моей подругой, вообще от всего отказалась - другие исчезли. У меня были любимые - они исчезли из моей жизни, все со скандалом. У меня была женщина, которая давала смысл моей жизни, которая являла собой крылья дракона - она меня предала. Хоть я её теперь понимаю, предательство горше не становится....
С чем я остался? У меня есть три друга. 2+0.5+0.125, если точнее. Первые двое - мужики, вы замечательные люди. Но мне чего-то рядом с вами не хватает. Хотя я рад, что вы есть. Вторые двое - Оська, зараза ты, нелюбовь ты моя, я был бы рад, если бы ты был ближе ко мне, но какие мы есть, такие есть. Айк... мне очень жаль, что ты так далеко. Я не делал раньше попыток сближения, конечно я был и остался глупой ящерицей, но с тобой можно получить то, чего нельзя получить с другими. Я тебя и десять-то лет назад толком не знал, а с тех пор мы все, безусловно, очень изменились. Но я был бы очень рад, если бы ты был ближе. То же самое могу сказать про Гвай.
У меня осталась одна реальная подруга (с которой мы общаемся большей частью по сети). Во многом её наличие - причина того, что я ещё жив. Дорогая, хоть ты мне даёшь маленькую капельку от необходимой ммне женской любви, но это даёт мне какие-то силы для существования. Я улыбаюсь тебе... а больше я наверное вообще теперь не улыбаюсь.
У меня есть виртуальная подруга. Которая как ни странно может поддержать, когда совсем плохо, и никто и ничто больше не справляется. Я подумывал на НГ смотаться в Днепр, но не решился. Но желание уже жжёт, и я всё-таки туда доберусь и пообщаюсь с тобой очно.

У меня хронический недостаток любви в организме. Любви входящей и любви исходящей.
=============================
Запись открыта. Я вообще решил закрывать записи исключительно по мере необходимости. Нормальную фильтрацию комментариев, к сожалению, сделать нельзя, поэтому все они будут по умолчанию скрыты. Открывать буду, по степени безопасности и по степени отсутствия лени. Личные комментарии скорее всего останутся личными.
eldhenn: (Default)
Раны от крыльев практически зарубцевались.
Учусь вертеть хвостом как пропеллером. А что ещё остаётся?
eldhenn: (Default)
Я почти вернулся в исходное состояние. "Я не живу, я существую". Тоска есть конечно, куда от неё денешься, но активный, круглосуточный ужас ушёл. Всего-то две с половиной недели...
eldhenn: (Default)
Кто-нибудь меня слышит? АУУУУ! КТО-НИБУДЬ! ПОМОГИТЕ МНЕ!!!!!!!!!!!!!
Помогите мне проснуться. Мне надоел этот сон, это не сон, это КОШМАР. Я так больше не могу. С каждым часом всё хуже и хуже, всё страшнее и старшнее. ПОМОГИТЕ! Я ХОЧУ ПРОСНУТЬСЯ! Я ХОЧУ ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ЭТИХ ТРИДЦАТИ УЖАСНЫХ ЛЕТ!
Я родился не в том месте. не в то время. не в той семье. Я знакомлюсь не с теми людьми. Семья, дети?! Да что вы! Какая семья, если они все из этого мира, а я хер знает из какого! Какие дети! Мне нельзя воспитывать детей, ни в коем случае! Они ведь тоже будут неправильными, ненужными!
Почему я только сейчас понял, что я неправильный? Сейчас, когда я не смогу уже стать таким, каким я нужен этому миру?
Я хочу проснуться. Пожалуйста. Я вас умоляю. Кто-нибудь. Разбудите меня. Это же кошмар. Это полный, абсолютный кошмар, когда ты в чужом мире. Да, я говорил это и восемь лет назад, но я как-то не понимал, что НАДЕЖДЫ НЕТ! ЕСТЬ Я, ЕСТЬ МИР, И НАС НЕ ИЗМЕНИТЬ!
Зачем? За что? Что я такого плохого, кому и когда сделал, что мне тридцать лет снится этот кошмар? Разбудите меня. Я умоляю вас.
Я не знаю к кому я обращаюсь, я ни во что не верю, верующим проще. Но если кто-нибудь меня слышит - Я УСТАЛ. ТАК НЕЛЬЗЯ! НЕЛЬЗЯ ТАК! Я же живой! Я же сознающий! У меня есть мозги и сердце, у меня есть разум и чувства - зачем они мне? Чувствовать боль и понимать, что она будет длиться вечно?
Тридцать лет. Тридцать лет я жил в наперекор всем. Я так надеялся, что однажды появится человек, который будет жить вместе со мной, не наперекор. ТАКИХ НЕТ! НЕТ ИХ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ!
Это не кризис. Это катастрофа. Драконов не существует! НЕ СУЩЕСТВУЕТ ДРАКОНОВ, И СУЩЕСТВОВАТЬ НЕ МОЖЕТ, НО Я ПОЧЕМУ-ТО ЕСТЬ!
Тридцать лет впустую. Тридцать лет не туда. Тридцать лет неправильных желаний, неправильных поступков, неправильных целей, неправильных изменений. На каждом перекрёстке - поворот не в ту сторону. Хочешь научиться ЭПИЧЕСКОМУ фейлу? Спроси меня как.

Сколько ещё? Зачем? ЗА ЧТОООО????

--

17 Aug 2009 14:40
eldhenn: (Default)
Тебе такое даже не снилось.
А если и - списать на усталость,
Но что-то вдруг вокруг изменилось,
И, значит, внутри все опять поломалось,

Удача - обернулась потерей,
Любовь - поднадоевшей заботой.
А та, в которую так вчера верил, -
Лишь глиняный идол дешёвой работы.

И что теперь? - Опять все по кругу.
И даже время тянется дольше.
Ну а душе - забиться бы в угол,
И верить, что это лишь сон и не больше.

Смеешься, зная - смеху не место.
по как же это зло и жестоко,
Когда и самому с собой тесно,
Но без себя совсем одиноко!

И что теперь? - Рецепта не будет.
Ты пьешь вино с остатками хлеба...
Скажите мне, счастливые люди,
Какими цветами вы красите небо?!

А мне давно такие не снились...
eldhenn: (Default)
В интернетах ничего не спрятать :-)
Дракон.Часть I.

Прежде всего, хочу заметить, что драконы - существа вымышленные. Они были придуманы человеком и в природе никогда не существовали. Ну, хорошо, существовали. В Арде.
Но дело в том, что последний дракон был истреблен давным-давно. Кажется, Бардом-Лучником. В любом случае, драконов сейчас нет и быть не может. Почему я это говорю? Потому что уже прочувствовал это на собственной чешуйчатой шкуре.

Честно говоря, жизнь вымышленного существа представляет собой одни проблемы. Но хватит о грустном. Пора сказать о совершенно других вещах, хотя и не менее грустных. Что? Дракон - это не грустно? Кто вам сказал? Я, как дракон, заявляю, что это крайне грустно.

Итак, что же такое дракон и как с ним бороться. На второй вопрос ответить легко. Достаточно убедить дракона в том, что вы человек, и он в максимально короткие сроки навсегда исчез из вашей жизни. Привлечь дракона гораздо проще - достаточно намекнуть ему, что вы нелюдь и дать некоторое время подумать. Очень скоро он додумается до того, что вы - нелюдь. И это станет для него почти непреложной истиной. Чтобы его разубедить, придется приложить массу усилий. И если уж у вас это получится, то можно быть уверенным в вышеприведенном результате. Драконы и люди несовместимы, это установленный наукой (в моем лице) факт. Итак, дракон - это не человек. Это нечеловек, что является основной его проблемой в течение всей жизни. Возможно, вы заметили, что людей вокруг достаточно много. При особой наблюдательности можно было даже заметить, что их большинство. А уж самые умные могли догадаться, что внешне люди слабо отличаются от драконов. Да, конечно, у драконов восемь конечностей, а не четыре (восемь-восемь, я считал неоднократно). Да, у драконов есть чешуя. Но кто из вас, читающих сей текст, имеет чешую, которую я мог бы потрогать руками? А кто может спрыгнуть с крыши двадцати двухэтажного дома, расправить крылья и полететь? Вся проблема как раз в том, что дракон похож на человека. Слишком похож. И не только внешне. Как и у людей, у драконов есть мораль, принципы, как и люди, драконы умеют любить (и не умеют правильно выбирать объект любви)... ну, пока достаточно. В силу этого дракону приходится постоянно доказывать себе, что он не человек, и не менее постоянно доказывать людям, что он и человек тоже.

В общем, существование драконов в нашем мире - это трагедия. Утешает одно - как показано в начале статьи, драконов не существует. И я - единственная в этом мире ящерица, к тому же жутко уставшая от своего существования. А главное проклятие драконов в том, что они слишком сильно хотят жить. И если бы просто жить! Ко всему прочему дракон упорно пытается (именно пытается) жить в окружении равных себе, подобных себе. Но драконов-то не существует! Вот он и принимает всякого, кто хоть чуть-чуть отличается от человеческого стандарта, как равного. Впоследствии ошибка обнаруживается, человек исчезает из жизни дракона, но последний не успокаивается, инстинкт жизни гонит его вперед, и цикл повторяется.

Ящерица


//Мори, твоего сайта давно нет... Но интернет всё помнит, к счастью. Хотя наверное это не имеет значения.

//Восемь лет... Восемь лет. А разница? Никакой.

Profile

eldhenn: (Default)
Элдхэнн

Tags