eldhenn: (Default)
Не пойду. Знаю, что разочаруюсь. Похоже, я просто слишком старый, чтобы просто смотреть на картинку мира Азерота на большом экране и визжать от восторга. Про сюжет многие отписались, что слабый - а мне ведь главное именно сюжет, проработанность, детальность, целостность.
Это для молодёжи всё. Всё - Алиса, Warcraft, X-men и так далее - всё это для молодёжи.
eldhenn: (Default)
Если бы не было интернета (как класса, ни фидошки, ничего, до сих пор), где бы я был.
Вычёркивается вся история с начала 1999 года. И все те люди. На Поганище я бы пришёл раз, другой - и на этом бы всё закончилось, ибо не было компании. Общение с Сергеем было бы эпизодическим, и прекратилось бы довольно быстро. Общения с Пашей не было бы вообще. Женщин в моей жизни не было бы от слова совсем. Никаких и ни в каком статусе.
Хотя стоп, один человек из 1999 года остался бы, да. Но его существование ни на что бы не повлияло, вся история так бы и развивалась, вплоть до потери контакта где-то в 2002. Различия были бы, но незначительные. Разве что мы бы не встретились снова в 2010.

Ммм. Короче говоря, я бы так и жил с родителями, и однажды просто вскрылся бы. К 2015 году - с вероятностью 100%. Потому что я бы не выдержал. Да, психически здоровый человек не способен к суициду, но я не был бы здоровым. Я и сейчас-то... мне до сих пор снятся скандалы с родителями. Мне, взрослому мужику. А в той реальности у меня бы крыша стачивалась, стачивалась... и в один прекрасный день просто исчезла бы.

UPDATE Хотя есть ещё один вариант. Вероятность оценить сложно, но она ненулевая. Секта. Продолжительность и последствия тем более сложно оценить.
eldhenn: (Default)
Самое ранее сохранившееся воспоминание на эту тему - приблизительно четвёртый класс. Устроили танцы. А я сижу где-то в углу, стараюсь, чтобы меня не заметили... и меня гложет обида. Бесцельная. Ненаправленная. Просто обида за то, что они там - они веселятся. А я - я тут, и я не могу. Половина из того, что они делают, неприемлема. Вторая - непонятна. В итоге обе - невозможны.

"Мне сразу вспомнились те редкие дискотеки, на которых приходилось бывать ещё в школе.
Неуверенность, стеснение и даже страх…
Я не умел танцевать, не знал, как правильно реагировать, если пригласят меня, а сам кого-то приглашать не осмеливался.
В общем, чувствовал себя там крайне неуютно.
Тем неприятнее было мне смотреть на чужое веселье.
Нет, это не зависть. Скорее удивление от того, что люди могут получать удовольствие от чего-то совершенно мне непонятного."

Четверть века прошла. Что изменилось? Я научился не быть изгоем. Омегой. Или научился подбирать такое окружение, в котором не бывает омег. Но я остался нелюдимым. Асоциальным. Только меня уже давно не гложет обида, я давно уже привык, я временами даже считаю это состояние нормальным. Ну да, никто на меня не обращает внимания в неформальных коммуникациях. Ну так никогда не обращали же. Стабильность - признак чего-то-там.

Впервые мысль "я - не они" пришла ко мне в восемь лет. В пионерлагере после первого класса. Уже не узнать, с чего вдруг она взялась, но, видимо, причины были. Хотя и не осознавались совершенно. С тех пор ... в общем-то, всё взросление прошло под этим знаком. "Я - не они". И не было ни единой ситуации, которая бы заставила меня в этом усомниться. Но ближе к тридцати я стал... изучать людей. По книжкам, разумеется. Я стал лучше их понимать - в той мере, в какой это описывают книги. Года три назад я пришёл к мысли, что в разделении "я - не они" нет никакого смысла. Что я такой же человек. Что я не гений, и они не идиоты, что все мы люди, все мы сделаны из мяса. Только вот... логика логикой, а жизнь жизнью. Как-то так получается, что всё равно есть "я - не они". Конечно, каждый может про себя такое сказать. Это банально, вы скажете. Каждый из вас - "я", и каждый - "не они". Только есть нюанс, Петька. Один такой нюанс. У вас есть "мы". Некая общность, в которую вы достатоно глубоко погружены, в которую вы достаточно сильно входите. А у меня есть только "я". Все, абсолютно все мои "мы" распадаются. Распались. Все ... друзья рано или поздно начинают ощущать, что рядом со мной - некомфортно, что я на самом деле - чужой.
eldhenn: (Default)
В диалоге с ([personal profile] andrzejn, [livejournal.com profile] andrzejn) понял то, что раньше в голову не приходило.
После глубокой переоценки ценностей теряется связь не только с людьми, но и со своим прошлым. Потому что прошлое очень в большой части состоит из оценок. А после полной перестройки базиса окажется, что все старые оценки неверны. Совсем неверны. Все. Полностью.
Товарищ доктор, конечно же, настроен оптимистично, а я вот не очень. К разрыву с миром я привык, а вот разрыв с собой представить страшно.
Пожалуй, я именно поэтому не могу закончить переоценку - инстинкт самосохранения. Я ощущал, что ещё шаг - и мне будет плохо. Но не очень понимал, как именно плохо. Сейчас вот понял, это был страх именно разрыва с самим собой. Поэтому шаг не был сделан... и не будет.

Интересно, в каком возрасте, или, точнее, при каком объёме жизненного опыта это безопасно? Безопасно ли делать git rebase в 14 лет? В 19 лет? В 25 лет? Ещё в 25 у меня было ощущение всемогущества (см. предыдущую запись про юность).
eldhenn: (Default)
К этому.

Юность, моя юность, это время, когда всё впереди. Всё. Времени впереди полно. Бесконечное количество времени впереди.
И можно мечтать о чём угодно. Можно желать чего угодно, сколь угодно странного и на самом деле не подходящего лично тебе. Впереди вечность, и это прекрасно!
Когда юность кончилась, понимаешь, что многое уже позади. И впереди - отнюдь не вечность. И вообще говорить о вечности как-то неприлично. И на этом этапе стоит разграничивать желания, мечтания, хотелки. Есть то, что можешь успеть получить ты, и получить от этого удовольствие и пользу. Есть то, что могут успеть получить твои дети, и получить от этого удовольствие и пользу. Есть то, что может получить человечество (ну это больше относится к творческим людям, не ко мне), примерно +2 поколения. И есть то, что может быть когда-нибудь сможет получить человечество. Или не сможет, потому что ты ошибался, и на самом деле всё совсем не так.
eldhenn: (Default)
Вот тут после дискуссии с Эльгой я понял одну интересную вещь. Мне почти незнакомо ощущение скуки.
Мне не бывает скучно. И почти никогда не было. Как может быть скучно, если есть книги? Их можно читать! Если нет новых книг, есть хорошие старые. Их можно перечитывать! Некоторые тома Колеса Времени я перечитывал раз пять, наверное. Весь цикл с начала до конца я читал минимум трижды. И это не было скучно!
А сейчас есть интернет. Там можно столько всего читать! Википедия - начнёшь с Подгорного Николая Викторовича, закончишь историей развития цивилизации.
Мне не было скучно. Когда собиралась какая-то компания, и там был я, и они делали что-то, что я не мог делать, мне было... досадно, что я не могу. Не могу танцевать, например. Когда они делали что-то, что я не хотел делать - мне было противно. Не скучно, а именно противно - когда начинаются дилетантские разговоры о политике, о Раме, Кришне, о смысле прихода Боддисатвы с юга - разговоры, которые я закончил больше пяти лет назад. А скучно? А в последнее время я учусь воспринимать людей безоценочно, и любую такую компанию можно просто наблюдать. А наблюдать - это не скучно.

Нет, мне, интроверту, мало понятно что такое скука.
eldhenn: (Default)
35 лет. Счастья в жизни нет и скорее всего - не будет.
Сорок не за горами. А я до сих пор... до сих пор...
До сих пор живу как придётся. Не получается жить... "по-взрослому". Не получается. При всём желании. При всём понимании. При всей противности текущего образа жизни. Страшная сила - привычка.
Впрочем, сегодня я попробовал один способ. Пришёл на работу в половину девятого. И ушёл в половину девятого. В принципе, мне понравилось. Весь день занят, отлично же.
А дома что? Игры? Надоели игры. Старею. Быстротой реакции я никогда не отличался, хорошей запоминаемостью рефлексов тоже, и сам игровой процесс вне зависимости от результата перестал доставлять удовольствие.
Кино-театры-концерты - меня хватает на них пару раз в месяц. Пару раз в месяц я способен пересилить себя и вытащить себя на культурное мероприятие.
Путешествия? Несерьёзно. Если мне дома нечего делать одному, что я буду делать чёрт-знает-где?
Остаётся что? Работа. Прямого смысла работать на максимуме конечно нет, потому что даже если это будет непосредственно влиять на зарплату, мне не нужно столько денег. На еду, транспорт и пиво я трачу мало, одежда у меня служит обычно долго.
Хотя какой-то профит есть, на самом деле. Так как скорее всего я буду жить достаточно долго - то есть я доживу до пенсионного возраста - то мне придётся как-то себя обеспечивать. Благо работа умственная, поможет держать мозги в тонусе. Конечно силы будут уже не те, но опыт на что-то сгодится, хотя бы подсказывать очевидные решения молодёжи...

Все тридцать пять лет я живу неправильно. Все тридцать пять лет я один иду в ногу. Все тридцать пять лет мои часы идут в сторону.
В школе нормальные дети либо учились, либо заводили социальные связи, либо учились обманывать систему.
С социальными связями у меня всегда был напряг. У меня даже думать в эту сторону не получается. То есть думать получается, человек может _думать_ о чём угодно. А вот побуждений, нормальных, бессознательных, не возникает.
Учиться у меня не получалось. Всегда было "почти хорошо", всегда четыре с минусом. До сих пор так, на самом деле, только я научился почти хорошо скрывать этот факт.
С обманом вообще беда. Лет до пятнадцати я обманывать не умел. Вообще. Никак. Ровно никак. Этот лаг в развитии я так и не наверстал. Может он составляет не десять лет... хотя может и десять.
А в школе я читал. Я читал всё, до чего мог дотянуться. Нормальные дети развивались в глубину, а я в ширину. Меня интересовало решительно всё - но ничего я не знал хоть как-то хорошо.
А учиться я так и не научился. Больше пятнадцати лет прошло с окончания школы - я до сих пор не могу решить задачу, которую мне в выпускном классе дали на пятёрку, и не показали решения - "пусть это будет твоим долгом". Что самое смешное - однажды на лоре мне её решили. Она решалась как-то совершенно просто. Но я не смог понять решания!
В старшей школе и после неё, когда нормальные люди общались с противоположным полом, и продолжали заводить социальные связи - я интересовался сначала религией (закончилось это сначала антихристианством, затем атеизмом), затем эзотерикой (в глубине души ни минуты не верил в то, что читаю и что делаю), а после - философией.
У меня был единственный друг - как я понял сейчас, немного больной на голову. И я гордился этим! Я гордился, что у меня нет миллиона друзей, а есть единственный, с которым я могу говорить о всякой херне!
Когда нормальные люди годам к двадцати пяти начинали интересоваться религией - мне было уже почти неинтересно. Когда ближе к тридцати - эзотерикой - мне не о чём было с ними говорить, потому что я ужа давно прочитал от корки до корки всё, что они только начали просматривать. Про философию и говорить нечего - мало кто способен всерьёз заинтересоваться Ницше, тогда как я его _понял_ ещё десять лет назад, а потом нашёл ошибки в его рассуждениях, в его модели, и даже понял причины этих ошибок. Мне не о чем говорить с ровесниками. Не о чем. О бабах - ну это банально, идёт повторение одного и того же из поколения в поколение. О политике - мой уровень её понимания уже выше их уровня. Они неспособны понять даже о чём я говорю, если я начну рассуждать. А мои вопросы и вовсе покажутся им бессмысленными.
В двадцать один год у меня появился шанс. Я впервые в жизни оказался в _компании_. Нормальные дети это проходят в подростковом возрасте. Но я не смог её удержать. Ленка меня бросила, Татьяна обиделась (много ли женщине надо чтобы обидеться?), с Сергеем общение сразу после того стало довольно эпизодическим, в Гвай я по старой памяти (наваждению) ещё видел родственную душу, но два года назад это окончательно закончилось. Наталья... тоже закончилась. Может и я был неправ, но в любом случае у нас опять же ничего общего, кроме старой памяти. Кто остался? Павел - с которым мы вроде притянулись друг к другу на время, но в итоге оказалось что всегда мы были и видимо будем разными. Маша... Маша, которую я вновь встретил три года назад после почти десятилетней разлуки... Маша, у которой я на последнем месте в списке приоритетов. Маша, это не обвинение, это констатация. Кто-то же должен быть на последнем месте - вот так вышло, что это я. Винить тебя не за что, в конце концов у нас тоже мало общего, кроме старой памяти. Может быть если тогда, пятнадцать лет назад... но история не знает сослагательного наклонения, и пятнадцать лет назад всё было только так, как могло было быть. Антон... с Антоном не то что желания нет, с ним невозможно иметь никаких дел. Когда мышление человек с двадцати до тридцати пяти лет никак не изменилось... когда единственное, что нас связывало - эзотерика и фантастика - перестало быть мне интересным... мне просто нечего делать рядом с этим человеком.
Итого, старых друзей - ноль. Новых друзей - один человек. Одна подруга, с которой я общаюсь почти исключительно перепиской. С которой я общаюсь от безысходности. С которой нет вообще ничего общего, на самом деле, вообще, ни в характере, ни в жизненных ценностях, ни в чём. Ты со мной зачем общаешься, вот чего я не пойму никак...

И чем дальше, тем дальше я в стороне от всех. My mind has wandered, from the straight and narrow. My mind has wandered from the flock you see. И попытки завязать новые знакомства только это подтверждают. Люди просто сбегают. Без объяснений. Раз, два, три - всё, пора бежать. Я совершенно чужой, совершенно неправильный, не вписывающийся ни в один шаблон, никак не вписывающийся.

Зачем я всё это пишу? Ну почему бы и нет. Что ещё я могу, кроме как писать?
eldhenn: (Default)
В смысле, вот есть люди с дисграфией, дискалькулией, и это не потому что они ленивые, а потому что их мозг имеет какие-то физические нарушения.
Я на днях составил схему архитектуры проекта. Проекта, над которым я работаю уже почти год. А составил я её потому, что проект в общих чертах уже готов, он уже написан, и мы сейчас что-то подправляем, что-то улучшаем, а что-то переделываем убирая костыли и подпорки. И вот просто чтобы зафиксировать результаты месячных уже обсуждений одной переделки, я сел и написал статью, которая в итоге оказалась архитектурой.
Я к чему. Нормальные люди сначала составляют архитектуру, пишут план работ, а потом приступают к работе. А я так не могу. Я не могу нарисовать архитектуру будущего проекта. Я не могу составить план работ перед их началом. Просто не могу. Я в школе никогда не мог написать план сочинения, например. То есть где-то вот не так давно, наверное даже в этом году, я начал понимать, зачем нужен план сочинения или план работ, и как будто в некотором смысле представляю как это делать... но сделать я этого не могу.
Сейчас модно писать на фреймворках. И наверное это хорошо и правильно, всякие Mojolicious, Catalyst и Dancer предоставляют программисту сразу мощные инструменты, способные выполнять сложные работы. Но для их использования нужно сразу знать, что ты делаешь и зачем. А я не знаю. Я не могу писать на фреймворках. Я до сих пор пишу на CGI, может на улучшенном, но всё равно CGI, потому что в этом случае я создаю всё сам, я делаю себе инструменты, необходимость в которых я осознаю только перед их непосредственным созданием. Я не могу заранее сказать, какие инструменты мне понадобятся и что я с ними буду делать.
Когда в своё время мне Оленин говорил - "вот это надо писать так, вот это так, а вот это вообще никак нельзя писать никогда" - я его не понимал и не мог применить его советы. Просто не был спобен. Когда прошло десять лет, и я получил массу опыта (читай - граблей), я понял, что Володя был совершенно прав, и действительно, вот здесь желательно это, там то, а за такое надо отрывать руки. Но до сих пор я не всегда могу применить эти советы сразу.
Сейчас в моде Mind maps. Опять же - когда я пытаюсь что-то такое нарисовать, у меня возникает непреодолимое побуждение объять необъятное, всё, вообще всё формализовать и разрисовать по строгим и *абсолютно* правильным формальным законам. Я только сейчас начинаю понимать, что это похоже на навязчивые состояния на самом деле. Я просто начинаю путаться в том, что я хочу сделать - чертёж, схему, карту, архитектуру процессов, объектов, отношений или взаимодействий. Зато по готовой работе я могу нарисовать схему, да.
Всегда крайне паршиво рисовал, но очень неплохо срисовывал.
Много раз пытался разобраться в электронике, в электрических схемах. С нулевым результатом.
В институте на теории информации одни и те же... задачи? не помню уже, что там было, на самом деле, но оно могло быть представлено в виде уравнений и в виде схем с логическими элементами, что-то вроде электрических схем. И эти представления были эквивалентны. И вот схема подавалась как более простое для понимания описание. А я схемы не понимал совершенно. Зато понимал уравнения.

Ну и так, по мелочи - живут же люди, а я не в начале, не в центре и даже не в самом хвосте.
eldhenn: (Default)
Год назад я писал "я не признаю прошлого" и "бывшие друзья, бывшие коллеги, бывшие знакомые для меня чужие люди".
Через месяц, ну хорошо, через два, после этой записи я поменял работу. И очень тепло расстался с коллегами. А с некоторыми из них уже два раза с тех пор ходил пить пиво, и получал от этого огромное удовольствие.
Может мне действительно не везло? Или я был другим, и не умел дружить, сближаться? Странно, ведь мне всегда казалось что дружить я умею хорошо.
Или мне просто повезло с этими людьми... Причём работать с одним из них было невозможно, а вот неформально общаться - вполне неплохо оказывается. И с другой стороны с начальником с той работы было прекрасно работать, но довольно неприятно общаться вне работы.
eldhenn: (Default)
У меня это плохо получается. Ругаться и спорить надо с холодной головой, а у меня воодушевление и адреналин. И готовность всех уплощить. Разнести по кочкам всё и всех.
После процесса надо либо наслаждаться победой, либо плюнуть и выбросить из головы. А у меня во-первых никогда не получается безусловно победить, во-вторых отходняк от адреналина. Похмелье.

Мамо, чому я урод?
eldhenn: (Default)
Где-то осенью я писал, что не понимаю, почему люди называют себя open minded, открытыми ко всему новому, ведь это ложь, они куда менее открыты чем я, а я не могу назвать себя открытым, если не лгать.
У меня случилось просветление.
У людей есть большая проблема, в основном, вероятно, характерная для экстравертов. "Кто есть я" называется. Почему для экстравертов - потому что на основании одного опыта, личного, я могу заключить что у интровертов этот вопрос не имеет смысла ;)
Удовлетворительного ответа на этот вопрос они не имеют. Называть свои действия "я" - не хочется, тем более что действия часто вынужденные, а называть "я" то что вынужденно никак нельзя. Остаются мнения. Мнения человека - это и есть его "я". Его представляемая реальность - это и есть "я". И когда мы критикуем его мнение, когда мы говорим, что оно необоснованно - мы фактически бьём человека в его уязвимое место. В его с такими трудами сформированное "я". Мы желаем уничтожить часть его "я" - реакция предсказуема. Сопротивление, отторжение.
А открытость - это способность изменить свою представляемую реальность в тех частях, которые слабо касаются "я". Противопоставляется полной закрытости - якобы существующему в реальности состоянию, когда человек не готов изменить вообще никакие свои принципы, убеждения, мнения и представления. Человеку в футляре. На самом деле (как и почти любое бинарное деление) это конечно же ложное противопоставление. Беликов у Чехова такой упёртый потому, что у него очень ёмкое "я". Несовместимость женщины и велосипеда для него точно такая же часть "я", как для тебя, Оля, твоя ... ну не скажу, религиозность, скажу мистифицированность.
Просто сейчас модно стало быть "открытым". Стало модно выпячивать наружу "вот смотрите, я поменял мнение о том, что не касается лично меня (на самом деле я никогда его не имел по этому предмету)". Например, браки между пидарасами и разрешение на усыновление детей. Я-то не пидарас? Не пидарас. И дети мои конечно же не будут пидарасами. А вообще я знаю пару пидарасов, водку с ними пил, ничего, водку как все пьют. Значит почему бы и нет?

Грустно это всё. Не знаю что с этим делать.
У меня кажется вообще нет "я". У меня есть набор поведенческих и мыслительных паттернов, которыми я привык пользоваться. И я всегда, честное слово, всегда готов их заменять. Проблема в их связности - иногда замена одного паттерна отменяет множество других, их тоже надо заменять, а на что - непонятно. Поэтому относительно некоторых вещей у меня мнение "так должно быть, но я таким не буду никогда", например полигамия или "секс как стакан воды". Но никакого священного "я" у меня нет. Я почти всегда могу объяснить, почему я не готов принять какую-либо концепцию. И я почти никогда не буду злиться в ответ на попытки меня изменить сами по себе.
eldhenn: (Default)
(http://tulpa.ru)
Убедился окончательно, что у меня никогда не было "внутреннего голоса". В литературе тоже в последнее время стал замечать, что внутренний голос героев стал воспринимать как что-то неестественное. И никогда я не разговаривал сам с собой - мысли вслух произношу, это бывает, и нередко, но вот чтобы разговаривать?

Это я к тому, что иметь внутренний голос считается вроде как нормой у людей... То есть считается, что он у всех есть.
eldhenn: (Default)
Я понял, почему у меня иногда получается сумбур. Некоторые вещи я понимаю интуитивно - накапливается некий объём информации, потом вспышка, диалектический скачок - и у меня появилось новое знание. Это моя вторая функция так себя проявляет, собственно именно она похоже отвечает за бОльшую часть полученных знаний.
Зато первая функция - мышление - выкручивает мне руки, не даёт просто так декларировать свои знания при передаче другим, как делают некоторые. Заставляет искать обоснования, делать какие-то выводы, а выводы брать неоткуда. Поэтому я начинаю перечислять посылки, из которых что-то как-то может следовать, которые как будто объясняют чуть лучше, чем прочие. Получается полная фигня, по результатам которой мне говорят "блин, как всё сложно", хотя моей целью было как раз показать простоту и очевидность результата.

Может у меня вообще мышление нифига не первичная функция? Может всё наоборот, первична как раз интуиция?...
eldhenn: (Default)
Информация не должна уничтожаться. Вообще. Никак. Никакая. Хорошо, что есть гугл, который знает многое. Хорошо, что есть archive.org, который помнит многое. Хорошо, что есть википедия, которая даёт очень маленькое, очень невнятное представление, но обо всём. Но этого мало.
Совершенно нет средств скрытия информации. Точнее, они есть, но крайне примитивные... Я могу написать закрытую запись в журнале, но почти не способен выразить, почему она закрыта, и может ли быть открыта. Я могу сделать группу "друзья" и ограничивать доступ к какой-то информации этой группой, но я не могу сказать "ты получишь доступ к этой информации, как только выполнишь такие-то условия, и потеряешь его, как только выполнишь такие-то условия".
Человек сейчас может быть много шире собственной тушки. Мы получили возможность взаимодействовать друг с другом и с миром так, что это сохраняется в вечности. Раньше было проще, раньше я это был только я, и больше ничего. И если я перестал разговаривать, взаимодействовать с кем-то, who cares, что он там обо мне помнит и знает?
И даже не только в вечности дело. Я сам хочу иметь возможность "не видеть информацию X после событий, описываемых Y, но получить доступ после событий, описываемых Z", или точнее говоря "X несовместим с Y и совместим с Z". Три года назад я даже думать не мог о некоторых вещах спокойно, приходилось запрещать себе думать в некоторые стороны. К настоящему времени многое изменилось, и наверное я мог бы перечитать некоторые записи с меткой "кризис", некоторые закрытые записи, кое-что приоткрыть, а что-то даже открыть совсем. Но это опять потребует времени и ручного труда, и это чревато ошибками...
И это только записи, записи в журнале словами. А ведь есть ещё события "к моменту T1 сложились события X, у меня появился контакт с человеком A, этот контакт, это взаимодействие описывается как I, к моменту T2 сложились события Y, и контакт был ограничен до R (R может быть пустым множеством)". И хотя бы для себя я хочу иметь возможность это всё записать, а не просто сохранять/удалять переписку...

Управление информацией. Жизненный цикл информации. Запись и чтение жизненного цикла. ФОРМАЛИЗАЦИЯ ПАМЯТИ, АУТСОРСИНГ ПАМЯТИ, EXTERNAL REAL MEMORY. И знаете, за пользование таким сервисом я даже готов платить деньги (я, жутко прижимистый до денег). Увы, я не способен его создать, слишком глуп для этого. Так что если это кто-то читает, дарю идею, куда надо идти, что надо развивать...
eldhenn: (Default)
Оказывается, я не признаю прошлого. Я понял - прошлого для меня не существует. Поэтому бывшие друзья, бывшие коллеги, бывшие знакомые для меня чужие люди. Поэтому у меня в аське всего два контакта, поэтому у меня нет никаких контактов бывших коллег - никаких "друзей" на фейсбуке...
А контакты в социальных сетях... Контакты в социальных сетях я воспринимаю как индикаторы связи. И когда связи с человеком нет, а контакт есть, у меня возникает диссонанс, противоречие между реальностями, которое надо ликвидировать, привести реальности в соответствие друг другу. Поскольку восстановить связь сложнее (часто бесконечно сложно), я удаляю контакт, и тем самым восстанавливаю гармонию.
eldhenn: (Default)
Это не день, это полный ужас. Это было отвратительно.
Поехали в Ялту. Я, идиот, думал - погулять, город посмотреть.
Что получилось. Дошли до "пляжа". Пляж - це забацане місце, куди рєдко ступа культура. Ще бiльш забацане, нiж Одескiй и Алупкiнскiй пляж. Ну делать нечего, мы всё-таки собирались в Ялте покупаться. Мы с Пашкой спустились, кое-как переоделись, по очереди побултыхались в море... Вылезаем к остальным ребятам, которые как-то вот не додумались составить нам компанию, за вещами там посмотреть... Они узнали, что есть какие-то другие пляжи, которые пляжи. Я, идиот, опять подумал - ну сейчас-то мы сходим до тех пляжей, уж там-то покупаемся. НЕТ, БЛЯДЬ! Через пять минут выяснилось, что "всё, больше тут делать нечего". ПИЗДЕЦ, БЛЯДЬ. Прошли по набережной километр туда, километр обратно, и БОЛЬШЕ В ЯЛТЕ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО, БЛЯДЬ! "Всё, теперь поехали обратно, на Ай-петри". С утра-то шёл разговор о том, что Ялта это на весь день, и на Ай-петри надо идти в другой раз. На мой вопрос "а нахуя мы собственно сюда приехали?!" был дан ответ "ну вы же хотели в Ялту!". На самом деле это наш лоцман сразу сказал - "в среду у нас Ялта". Ну Ялта так Ялта, все согласились.

Затем началось - "ой, я хочу есть". Все с утра плотно покушали, кроме одного, нашего собственно гида и лоцмана. "На набережной есть куча недорогих кафешек!" - ну покажи мне хоть одну. Недорогую. На Ялтинской набережной. Что характерно - так и не показал. Сели в какой-то средне-дорогой, где полный обед вышел бы гривен в 150, и такое, знаете, странное место, что в нём не было даже украинского пива. Я взял себе только уху за 30 гривен, так, чуть перекусить. Уха была так себе. Вообще цены в Ялте дикие. Просто дикие. Просто совсем дикие. В одном месте мы даже спросили, в какой валюте у них цены, не в русских ли рублях. А то супы по 100, есть блюда по 300, 400, даже 700. Нет, оказалось что это украинские гривны.
Дорога в Ялту и из Ялты - это маленькие такие автобусы, мест на 30, которые забиваются шопесдетс. То есть на конечной занимаются все сидячие места, ещё от пяти до десяти человек входит и стоит, а вот на следующих остановках начинается веселье. Народ забивается вот до такой степени, пока ещё можно кого-то как-то подвинуть и куда-то протиснуться. На полной загрузке машина еле трогается с места, и это на ровной дороге, это не в гору...
Дороги просто забиты автомобилями. Большие автобусы ставить туда разумеется никто не будет - ведь и на маленьких ездят... Но что здесь творится в высокий сезон - мне совершенно не понятно.
Но Ялта красивая. Южный город всегда будет красивым, но Ялта по крайне мере вдоль набережной ещё и ухожена. Деревья, кусты, всё аккуратное, всё подстриженное, мусора не видно...

На Ай-петри мы конечно же не попали (не больно-то уже и хотелось, если честно), потому что подъёмник работает до пяти вечера только, и как раз к пяти мы до него доехали. Народ пошёл в Воронцовский дворец, я сказал что я там уже был, и смотался домой. Сналача думал на пляж пойти - потом дошло, что ключи одни, и эти одни ключи у меня, и если я уйду - где, как, на каком пляже они будут меня искать. Вот, сижу строчу отчёт.

Не хотел я ехать в Крым. Ну не хотел! Ну знал я, что тут херово. Но думаю ладно, четыре человека это не один человек, может лучше будет, может какое место найдём хорошее... Нет. Нет, нет, нет. К тому же оказалось, что я совершенно не выношу этих людей. Всех. Да, Паша, даже тебя, только тебя в меньшей степени. И ведь зарекался я не то после Беларуси в прошлом мае, не то после Копаново в прошлом августе не ездить никуда с Андреем - забыл. Вот теперь вспомнил.
Один вечно недовольный тем, что вокруг его недовольны. Паша, можешь отписываться от моего журнала, как это сделала Гвай, но если я вижу пидарасов, я называю их пидарасами, а если я вижу говно, я называю это говном, и срать я хотел на позитивное мышление.
Другой вечно недоволен вообще всем, но не способен сказать об этом русским языком. Живая иллюстрация к "ты, Федя, способен пропагандистом не быть". Зато способен предъявлять конкретные претензии к окружающим. "Почему ты меня не разбудил, когда я так хотел пойти на Ай-петри, так хотел, что на три часа свалился дрыхнуть".
Третий который день ноет "ах, до дома надо подняться на пятьдесят ступенек! ужас-ужас!" Ужас - это целый день по Киеву вниз-вверх. И ничего, я не ныл, только просил помедленнее.
Надоело. Всё надоело. Больше - ни ногой, никуда с этими людьми. Лучше я в Москве просижу, честное слово. (но лучше всё же в Киеве). Паша, когда ты это прочтёшь - ты знаешь, кажется я перешёл ту грань, после которой "зато не один" уже не имеет значимости.
Я нахожу себя. С каждым прожитым днём всё больше. Я не всё найденное могу формализовать, не всё вербализировать - но этот процесс идёт. У тебя тоже последние полтора года идёт какой-то процесс, и наши процессы ведут нас определённо в разные стороны.
eldhenn: (Default)
Вопрос: А Вы помните ощущения юности?! Когда беззаботность и крылья за плечами? Когда дома ждут и любят и все живы и здоровы?! Когда ты знаешь, что тебя искренне любят и рады твоим успехам... Когда все впереди, все получится и сердце в ноябре поет весной?! Когда свежий ароматный воздух, листья зеленые и солнце в них переливается?

Ответ: Помню. Только я другое помню.
Я помню, что "беззаботность и крылья за плечами" - это то, о чём ты думаешь через десять лет, когда вспоминаешь себя десять лет назад. А по факту - всегда были проблемы. Всегда были сложности. И в раннем детстве, и в подростковом возрасте, и в ранней юности, и в поздней юности. И всегда после полученных десяти лет жизненного опыта они казались примитивными.
Кто бы мне подарил десяток лет жизненного опыта? Мудрость меня-сорокапятилетнего? Если уж нельзя мне-двадцатипятилетнему подарить мою сегодняшнюю мудрость.
eldhenn: (Default)
Депрессия - это тяжёлое жизненное состояние, из которого в представляемой (воспринимаемой?) реальности не существует выхода.
Лечение депрессии - показать выход. Расширить представляемую реальность больного. Разговоры о "ты не понимаешь, выход всегда есть" ничего не расширяют, а лишь имитируют участие в судьбе больного. Нужно взять за руку и отвести к выходу, провести сквозь него. Найти человеку работу, найти друга, найти смысл жизни, контролировать его диету, начать с ним тренировки и так далее. Показать на примере - вот, смотри, в твоей реальности вот этого существовать не может, теперь думай.
eldhenn: (Default)
Интеллигент должен ненавидеть всё разумное, доброе, вечное. Должен везде искать подвох, должен старательно разоблачать фальшь, должен срывать всё сусальное золото...
Например, ненавидеть советскую эстраду и советский кинематограф. Например, любить тёмную сторону при первом прочтении LotR или первом просмотре SW (вот Гвай в своё время утверждала, что ей всегда нравились Назгул в LotR).

А мне вот нравится советская эстрада. Не вся, но нравится. Мне нравятся старые песни Ротару, особенно на стихи Ивасюка. Мне нравятся фильмы Рязанова, Гайдая и Захарова. И при первом прочтении LotR силы Зла казались мне мерзкими и отвратительными.

Хочу заметить, что я не люблю срывать сусальное золото. Я занимаюсь развенчанием абсолютизма, это да. Я считаю своим долгом уточнить, где природный бриллиант, а где фианит, это да. Но я не утверждаю, что фианит меньше сверкает, или сусальное золото тусклее цельного.
Конечно, хорошо было бы, если бы были другие культурные продукты. Выполненные на том же уровне качества, но с меньшим количеством фальши, но с меньшим количеством утерявшей актуальность морали, и так далее. Но их нет. И пока их нет, я считаю, что надо наслаждаться существующими культурными продуктами, с полным осознанием их сути.
eldhenn: (Default)
Просто сегодня на работе за чаем вопрос всплыл. Вопрос пидарасов, I mean. В принципе, он время от времени всплывает, есть у нас несколько товарищей неравнодушных к теме...
Так вот. У себя в постели человек имеет право спать с тем, с кем хочет. С мужчиной, с женщиной, с несколькими мужчинами или/и женщинами, с животными или плюшевыми медведями.
Человек имеет право одеваться так, как хочет. С серьгой в левом ухе, в правом, в обоих ухах, шарфики, брошки, цепочки - это его дело. Дело его личного вкуса и личной культуры. Мне лично пидорастичные мужчины несимпатичны, но мне точно так же несимпатичны джинсы, безразмерные свитера и пуховики, причём на лицах обоих полов.
Что касается пропаганды - пропаганды быть не должно. Причём любой. Вообще половой^W сексуальный вопрос стоять не должен. Секс есть один из видов человеческих взаимоотношений. Точка. В школьную программу - общие предупреждения по безопасности, по гигиене, ЗППП и женской беременности, всё. Секс, его виды, позы, стили, возможности, количество и виды партнёров - если человека это заинтересует, он сам найдёт. Не заинтересует - тем лучше.
Зарегистрированный брак - отменить совсем, ввести новую форму гражданских отношений - совместное ведение быта и владение имуществом. Это сразу снимет массу проблем. Вот я, например, в своё время всерьёз раздумывал о совместном быте с другом-мужчиной. Совершенно без намёков на сексуальные отношения, просто вдвоём снимать квартиру и вести быт проще. А ещё до этого я думал о совместном быте и владении имуществом 4х человек - МЖМЖ. Потому что вчетвером насобирать на одну квартиру проще, а там разберёмся. Причём никакого группового секса я тогда тоже не имел в виду, честное слово. Так что должна быть возможность регистрировать гражданские отношения и гражданскую отвественность с кем угодно.
Дети - у детей должен быть отец и должна быть мать. Обязательно. Пассивный пидарас матерью считаться не может. Лесбиянка, бисексуалка, вообще любая женщина не может считаться отцом. У ребёнка обязательно должно быть хотя бы по одному родителю каждого пола, и эти родители должны регулярно общаться с ребёнком и принимать участие в его воспитании. Родитель - это воспитатель. Он может быть, а может не быть биологическим родителем. Должна быть нормальной ситуация, когда брат с сестрой живут вместе, воспитывают ребёнка, при этом каждый имеет секс где-то на стороне. Да даже пусть и друг с другом - кому какое дело? Или дочь с отцом воспитывают ребёнка - бросил мужик, я знаю, такое случается, но ребёнку нужен отец, обязательно нужен. Почему бы деду не взять на себя эту роль, тем более что у него есть опыт?
Трансгендеры - должны иметь особый статус, обязательно указание в паспорте обоих полов, участие в воспитании детей... наверное, только при наличии отца и матери с истинным полом.

Я приведу пример. На себе. Тем более, что первый вопрос к утописту - а хочешь ли ты сам жить в таком мире? Ну и потом, надо же раскрыться хоть чуть-чуть, я же никому не раскрываюсь, даже двум последним друзьями (?)... Я хочу жить с женщиной. Жить, вести совместное хозяйство, совместный быт. Меня одного не хватает на быт. Я неплохо справляюсь с ролью организатора, но из меня просто никакой направляющий. Приводя игровую аналогию - если есть кто-то, кто следит за ситуацией в целом, за расстановкой игроков, за соотношением первых и последних мест, я с удовольствием буду танчить, водить босса по нужному маршруту, ставить метки на аддов, кликать на карте нужные точки, на которые надо обратить внимание... По моему опыту, у женщин лучше получается с указанием направлений и с целеполаганием. Вот когда цель определена, и общий путь намечен, вот тут я могу развернуться, оптимизировать по скорости или ресурсам, ну и соотвественно его пройти. Мне нужно не так много секса, явно меньше чем большинству мужчин и женщин. Я бы хотел воспитать ребёнка, и я уверен, что в воспитании ребёнка должен принимать участие как мужчина, так и женщина, при этом билогическое происхождение ребёнка это вопрос невысокого приоритета. Так что - да, я бы хотел жить в мире, который я описал.

С принятием таких мер решается огромное количество проблем. Просто сумасшедшее количество. Оля, смотри - это к разговору о традициях. Отказавшись от традиций и принимая небольшое количество разумных правил, мы просто уничтожаем целый выводок проблем. Мы их не решаем, мы их уничтожаем. Неполные семьи, супружеские измены, отношения с родителями и вообще социальное принятие проживания с родственниками, порнография (со снятием вопроса секса порнография исчезает на 99%, остаётся искусство, всё остальное просто становится ненужным), устройство молодёжи (сейчас до брака как правило приходится жить с родителями, что не есть хорошо вообще говоря).

Ещё раз. Три гражданских отношения - совместное ведение быта, совместное владение собственностью, совместное воспитание детей. Первые два - вообще без ограничений, последнее - у ребёнка должен быть воспитатель-настоящий мужчина и воспитательница-настоящая женщина. Информация о биологических родителях ребёнка должна сушествовать (в основном в медицинских целях), доступность скорее всего только самому ребёнку или по его доверенности. Соотв., до совершеннолетия - никому кроме него. Билогическое отцовство/материнство не даёт никаких прав и не накладывает никаких обязанностей. А то у нас есть ещё одно достижение феминизма - в нежелательном ребёнке всегда виновен отец. А мать куда смотрела? Или она не знает, откуда берутся дети?
Насилие тем более не даёт никаких прав на ребёнка. Насилие - оно и есть насилие, сексуальное оно или нет, мужчины над женщиной или наоборот. Насилие над несовершеннолетним (и над женщиной!) необходимо исключить, должна быть статья "насилие над лицом, заведомо неспособным к защите". Женщина вообще говоря вполне способна к защите, ненамного в меньшей степени чем мужчина.

PS А ведь собирался написать только про пидарасов. Но пробило.
PPS Жаль, что этого не видит Гвай. Её тема пидарасов в своё время интересовала, до такой степени, что она окончательно перестала со мной общаться.
PPS И жаль, что этого не видит Грейн.

Profile

eldhenn: (Default)
Элдхэнн

Tags