![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
В раннем детстве у меня с общением кажется было всё нормально. По крайней мере я не припомню каких-то особенностей, которые ярко проявились потом. И начало первого класса - я вроде был довольно общительным и непосредственным ребёнком. А вот потом... потом я стал в классе омегой. Не знаю почему. Не помню. Маленьким я не был, толстым тоже, вот разве что физически слабее многих был - но это так бросалось в глаза? Может быть. И где-то тогда начала формироваться привычка "найти одного человека и дружить его до смерти". Привычка осталась до сих пор. Кроме того, тяга к омегам. В широком смысле. Ну чего хорошего можно ждать от альфы? Скорее плохое. Конечно, если альфа обратит на меня внимание, это будет классно. Но самому подойти - зачем, результат же известен? А вот если человек одинок, если он не похож на других, если он сам по себе, отдельно - вот тогда он привлекает внимание. Кроме этого - я жаловался родителям, что меня в школе обижают. Ответом было... в это трудно поверить, но ответом было "не обращай внимания, и они отстанут". Ответом не было "дай в морду". Ответом не было "пойми, что им надо и влейся в коллектив, стань своим". Ответом было "не обращай внимания". And you know what? Я действительно старался не обращать внимания. Своих-то рецептов у меня не было, действовал по родительским. Это, разумеется, не помогло, но привычка - привычка осталась.
Ещё про родителей. У нас в семье не было принято ходить в гости или тем более - принимать гостей. Ну два-три раза в год мама встречалась со своими сослуживицами, ну и меня с собой брали родители - куда девать-то ребёнка? Вот чтобы НГ встретили хоть раз не дома - не помню такого.
И во что это вылилось. То есть что из этого выросло. Я не умею заводить знакомства. СОВСЕМ. ПОЛНОСТЬЮ. И с возрастом мне всё труднее общаться с людьми. Даже с уже знакомыми. Даже со старыми знакомыми. Даже с теми, кого считал просто первыми друзьями. Оказывается, я тоже ищу Принцев На Белых Конях. Только у меня особенные критерии, но они есть. В юности я был склонен к самообману (я вообще всегда был доверчивым, всегда был склонен верить людям и в людей), с возрастом видишь людей чётче. И видишь, что они не принцы. Не на конях, не на белых. Что они... no offence, но других слов нет. Они несколько туповаты, они эгоистичны и ограниченны. Это не значит, что я лучше, упаси Эру! Я не с собой сравниваю. Я вообще отдельно, у меня свои тараканы и свои эталоны. Напрямую "люди-я" сравнения не идёт. Скорее всё-таки "люди-идеал". Идеал частично списан с меня, но всё-таки не является мной.
Я конечно понимаю, что это глупо, эгоистично и является признаком ограниченности. Я вообще много чего понимаю.
Кроме этого. Мы можем вспомнить поручика Ржевского, который, как известно, обычно впердоливает. А я обычно думаю "а вдруг по морде?". Это касается общения вообще. С людьми разных возрастов, разных полов и вообще самого разного общения, даже не общения, взаимодействия с людьми.
А в более специфических случаях может проявляться черта характера, которая кажется у других людей отсутствует в принципе. Называется "я не могу". Просто приходит ощущение, что ты не можешь выполнить действие. Не способен. Ты это никогда/сейчас не сделаешь. Мне всегда в этих ситуациях вспоминается случай из детства. Мне было лет десять, может быть, мы с отцом гуляли в Измайловском парке. Там когда-то была дивная спортплощадка - такие hand-made снаряды, особо запомнилась штанга с дубовыми чушками в качестве утяжелителей. Так вот, там была такая "лестница для рук". И она была устроена с наклоном. И я помню, залез на неё, в нижней точке, первую секцию прошёл, а следующая - она с бОльшим наклоном уже. И я вишу в начале второй секции... и понимаю, что я не сдвинусь. Что я не сделаю даже одного "шага". Сил нет, возможностей нет, ничего нет. Пытался отцу объяснить - а он вообще не понял, о чём я. Как это не можешь, говорит, ты даже не попытался! А чего пытаться, если я *не могу*? И вот этого "не могу", по наблюдениям, у людей не встречается.
Это была запись без капли умных мыслей, намёка на них или претензии на них. Просто запись самоанализма. Она ни к чему, она просто чтобы не забыть. В конце концов, разве я не имею права на "лытдыбр"? Разве это хуже чем "я сегодня посрал"?
Ещё про родителей. У нас в семье не было принято ходить в гости или тем более - принимать гостей. Ну два-три раза в год мама встречалась со своими сослуживицами, ну и меня с собой брали родители - куда девать-то ребёнка? Вот чтобы НГ встретили хоть раз не дома - не помню такого.
И во что это вылилось. То есть что из этого выросло. Я не умею заводить знакомства. СОВСЕМ. ПОЛНОСТЬЮ. И с возрастом мне всё труднее общаться с людьми. Даже с уже знакомыми. Даже со старыми знакомыми. Даже с теми, кого считал просто первыми друзьями. Оказывается, я тоже ищу Принцев На Белых Конях. Только у меня особенные критерии, но они есть. В юности я был склонен к самообману (я вообще всегда был доверчивым, всегда был склонен верить людям и в людей), с возрастом видишь людей чётче. И видишь, что они не принцы. Не на конях, не на белых. Что они... no offence, но других слов нет. Они несколько туповаты, они эгоистичны и ограниченны. Это не значит, что я лучше, упаси Эру! Я не с собой сравниваю. Я вообще отдельно, у меня свои тараканы и свои эталоны. Напрямую "люди-я" сравнения не идёт. Скорее всё-таки "люди-идеал". Идеал частично списан с меня, но всё-таки не является мной.
Я конечно понимаю, что это глупо, эгоистично и является признаком ограниченности. Я вообще много чего понимаю.
Кроме этого. Мы можем вспомнить поручика Ржевского, который, как известно, обычно впердоливает. А я обычно думаю "а вдруг по морде?". Это касается общения вообще. С людьми разных возрастов, разных полов и вообще самого разного общения, даже не общения, взаимодействия с людьми.
А в более специфических случаях может проявляться черта характера, которая кажется у других людей отсутствует в принципе. Называется "я не могу". Просто приходит ощущение, что ты не можешь выполнить действие. Не способен. Ты это никогда/сейчас не сделаешь. Мне всегда в этих ситуациях вспоминается случай из детства. Мне было лет десять, может быть, мы с отцом гуляли в Измайловском парке. Там когда-то была дивная спортплощадка - такие hand-made снаряды, особо запомнилась штанга с дубовыми чушками в качестве утяжелителей. Так вот, там была такая "лестница для рук". И она была устроена с наклоном. И я помню, залез на неё, в нижней точке, первую секцию прошёл, а следующая - она с бОльшим наклоном уже. И я вишу в начале второй секции... и понимаю, что я не сдвинусь. Что я не сделаю даже одного "шага". Сил нет, возможностей нет, ничего нет. Пытался отцу объяснить - а он вообще не понял, о чём я. Как это не можешь, говорит, ты даже не попытался! А чего пытаться, если я *не могу*? И вот этого "не могу", по наблюдениям, у людей не встречается.
Это была запись без капли умных мыслей, намёка на них или претензии на них. Просто запись самоанализма. Она ни к чему, она просто чтобы не забыть. В конце концов, разве я не имею права на "лытдыбр"? Разве это хуже чем "я сегодня посрал"?