Не то чтобы очень (примерно 0.7 мартини, пятьдесят граммов белого вина и примерно примерно пятьдесят граммов виски), но тем не менее. Когда-то на рабочих пьянках я думал "как бы побыстрее смыться, чтобы это не было невежливым". Сегодня я так не думал... Дома не ждёт никто и ничто. Разве что варкрафт - но и там никого не осталось, все растерялись, ведь ценность MMORPG как ни странно в людях.
Мне не хватало любви. Мне всю мою жизнь страшно не хватает любви. Как её ни определяй, мне её не хватало. Родители меня не любили и не любят. Я не виню их в этом, они не могут. Они за тридцать пять лет не научились любить друг друга. А уж меня, который по характеру похож на них так же, как и внешне (некие общие черты конечно есть, но в остальном - откуда что взялось?). У меня никогда не было брата. У меня никогда не было сестры. Я всегда сильно завидовал людям, у которых есть брат или сестра (неважно, одного с ними пола или разных). В детском саду у меня была подруга, девочка, с которой я общался больше всего из группы, но детский сад это детский сад... Тогда личности-то толком не было, к тому же я не сохранил ни единого контакта с тех пор. Только чуть-чуть имён - Дима Дорохов, Серёжа Кожевников, Петя... а вот не помню фамилии Пети, Саша Савотиков, Максим Молочков и Наташа Вот(д)больская. С этими детьми я общался, Молочков мне выбил молочный зуб (или почти выбил?), Наташа была той самой подругой... От всех, кроме Наташи, остались даже какие-то образы в памяти, которые скорее всего почти не соответствуют реальности. Остальных не помню. Вообще никак. Кто-то был, конечно, группа на память была большая, человек пятнадцать точно (а скорее ближе к тридцати), но кто эти люди? Не знаю. Не помню. Саша Савотиков, кажется, был из того типа друзей, которые преследовали меня в дальнейшей жизни. Вроде и друг, вроде и готов что-то мне дать, но чуть что - "я" на первом месте. Из "мы", "ты" и "я" выбирал всегда "я". Любая конфликтная ситуация таким "другом" решается прежде всего в свою пользу. Дружба задвигается на последнее место. Подчёркиваю - любая конфликтная ситуация. Не только выбор между "дружбой" и "репутацией в коллективе", это сложный выбор, но выбор в пользу себя любимого делался моими приятелями всегда. Лёша Куликов, Лёша Гольтяев, Володя Оленин... Я несколько пьян, и мне плевать на деанонимизацию, к тому же в профиле указан день рождения.
У меня чуть ли не с детсада складывались... в целом положительные, так скажем, отношения с женским полом. Наташа Водбольская была моей подругой, в школах, обеих, я легко на уровне приятельских отношений сходился с девочками, в сети общение с ними никогда не приносило проблем, в институте... ну я не был очень компанейским, но кажется девушки получали удовольствие от общения со мной. Как-то так получалось всегда, что это ВСЁ. Удовольствие от общения. Мне нужно было больше. Либо значительно больше количественно, либо значительно сильнее качественно. До пяти приятельниц в один момент времени - это несерьёзно. Для меня. С друзьями, повторюсь, было сложно. Майар, энергетическая субстанция - я с ним сошёлся скорее "на безрыбье". Нас отличала инаковость, мы оба были чужды толпе, но со временем стало очевидно, что чужды совсем по-разному. Он не смог пойти рядом со мной, я не смог пойти рядом с ним... А это ведь самый давний друг, с четырнадцати лет почти непрерывное общение.
Есть двоюродные братья. Двое в Москве, двое на Украине. Ну те которые там - понятно, что общение в лучшем случае раз в год. Со старшими десяток лет разницы - это почти непреодолимая пропасть. Младший московский на полгода старше меня, но у нас с ним настолько разные характеры... Если бы я в детстве мог выбирать, я бы его не выбрал. Я тихий, он буйный. Я люблю думать, он действовать. Я миролюбивый, он жестокий. Не буду говорить что он плохой, но он другой. Совсем другой.
Мне не хватало и не хватает любви. Хронически. У меня недостаток любви в организме. Любви входящей и любви исходяще, я хочу любить пожалуй не менее страстно, чем быть любимым. Поэтому я всегда изо всех сил вцеплялся в любой шанс. В мизерный. В малейший. В o(x). Поэтому я так страшно переживал каждую потерю - как, ОПЯТЬ? Опять пустота? Опять нет жизни? У меня есть названная сестра, я её очень люблю - она не горит желанием со мной общаться. У меня есть ... два друга, да, всё-таки, друга, - но мы общаемся некачественно. И вообще последние три года мы почти перестали общаться, и только после удара я возобновил общение. Муж моей названной сестры, тоже когда-то мой друг, желает общаться со мной не больше чем она. У меня были подруги - одна из них отказалась в своё время быть моей подругой, вообще от всего отказалась - другие исчезли. У меня были любимые - они исчезли из моей жизни, все со скандалом. У меня была женщина, которая давала смысл моей жизни, которая являла собой крылья дракона - она меня предала. Хоть я её теперь понимаю, предательство горше не становится....
С чем я остался? У меня есть три друга. 2+0.5+0.125, если точнее. Первые двое - мужики, вы замечательные люди. Но мне чего-то рядом с вами не хватает. Хотя я рад, что вы есть. Вторые двое - Оська, зараза ты, нелюбовь ты моя, я был бы рад, если бы ты был ближе ко мне, но какие мы есть, такие есть. Айк... мне очень жаль, что ты так далеко. Я не делал раньше попыток сближения, конечно я был и остался глупой ящерицей, но с тобой можно получить то, чего нельзя получить с другими. Я тебя и десять-то лет назад толком не знал, а с тех пор мы все, безусловно, очень изменились. Но я был бы очень рад, если бы ты был ближе. То же самое могу сказать про Гвай.
У меня осталась одна реальная подруга (с которой мы общаемся большей частью по сети). Во многом её наличие - причина того, что я ещё жив. Дорогая, хоть ты мне даёшь маленькую капельку от необходимой ммне женской любви, но это даёт мне какие-то силы для существования. Я улыбаюсь тебе... а больше я наверное вообще теперь не улыбаюсь.
У меня есть виртуальная подруга. Которая как ни странно может поддержать, когда совсем плохо, и никто и ничто больше не справляется. Я подумывал на НГ смотаться в Днепр, но не решился. Но желание уже жжёт, и я всё-таки туда доберусь и пообщаюсь с тобой очно.
У меня хронический недостаток любви в организме. Любви входящей и любви исходящей.
=============================
Запись открыта. Я вообще решил закрывать записи исключительно по мере необходимости. Нормальную фильтрацию комментариев, к сожалению, сделать нельзя, поэтому все они будут по умолчанию скрыты. Открывать буду, по степени безопасности и по степени отсутствия лени. Личные комментарии скорее всего останутся личными.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
