eldhenn: (Default)
Пиво. Доза - не больше бутылки. Периодичность - раз в неделю. А может и реже.
Причина - нарушения сна, боль в желудке. Дело не в качестве пива, пиво разное, раньше такое пиво проходило без проблем.
Алкоголь-не-пиво - два, может три раза в месяц. Никаких "бутылка вина в одно лицо", никаких "200 граммов коньяку после неудачного дня".
eldhenn: (Default)
Жаль только, что импортный. Что почти 150 рублей бутылка. Почему наши не варят нормального портера? Балтика шестёрка - ужас ужас, 7%, если уже не больше, сносит на раз. Афанасий - стоит почти как импортный, а солод в нём иногда пережигают так, что будто уголь пьёшь. Фсио. Больше нетю :( Приходится идти в Перекрёсток и платить 150-180 рублей за бутылку. Зато это же портер! Это же стаут! А не {censored} под маркой "Балтика".

Про Лидский портер или Аливарию я даже не говорю, про чешский не хочу думать.
eldhenn: (Default)
разгадывается с двух попыток. Несмотря на то, что я уже вполне в изменённом состоянии сознания.

PS Может кто ещё не знает. На каждое слово приходится как мнинимум 0.5 исправлений. Даже ИСЗ не позволяет мне писать безграмотно, если есть возможности. Казалось бы - вот о всякой херне мужик думает!
eldhenn: (Default)
Всё-таки Мартини (в данном случае Россо) - благороднейший напиток. Дорого, да. Хорошо напиваться коньяком - мне 0.7 хватает раза на 3-4. А мартини - литр и почти ни в одном глазу (деньги приблизительно одни и те же). А в хорошей компании можно и два.
Жаль, нет хорошей компании.

PS Нет, просто я решил устроить себе праздник. Посибаритстовать. Купил мороженого, вкусного, съел, сижу, слушаю ABBA и пью мартини. Конечно, грустно, что не с кем разделить. Но мартини+ABBA почти компенсируют эту грусть.
eldhenn: (Default)
Пить я люблю. Особенно если пить напитки, которые мне нравятся (хорошее пиво, вермуты, белое сухое и полусладкое вино, ликёры). Процесс пития в компании, в хорошей компании, доставляет удовольствия десятикратно от пития в одиночку.
Тем не менее, пить в одиночку можно, и напиваться тоже. Но сопутствующие последствия (90% вероятность головной боли на следующий день, учащённое сердцебиение ночью и наутро, общая слабость организма, то есть похмелье) имеют демотивирующую силу, большую чем мотивация удовольствием от пития и опьянения. Ещё большая демотивация - необходимость идти на следующий день на работу и к тому же заниматься там производительным трудом.
Но в пятницу или субботу, или под праздники, с друзьями, хорошего алкоголя - с превеликим удовольствием. И пусть потом мне будет плохо, но это ведь потом!
Вот только не с кем. Поэтому приходится пить пиво по пятницам ИЛИ субботам (ещё недавно было "И"), да и пиво уже перестало приносить удовольствие как когда-то, и не хочется уже пить столько, чтобы напиться (то есть два литра или больше).

Не вышел из меня алкоголик.
eldhenn: (Default)
Вчера я узнал о том, что у меня есть печень.
Я не слишком ценю свою жизнь, но перспектива получить вдобавок к душевным и психологическим проблемам, вдобавок к имеющимся проблемам со здоровьем, ко всему этому ещё и постоянные боли внутренних органов - не прельщает.
eldhenn: (Default)
Помимо прочего, притупляется чувствительность к температуре. Я не ощущаю, что жарко. Вообще не ощущается состояние окружающего воздуха. А ведь градусник говорит 30, и он может на полградуса врать...
eldhenn: (Default)
Алкоголь делает меня мягким. Готовым к примирениям, к любым примирениям на любых условиях. Не хочется резко говорить, хочется что бы с тобой (по возможности) соглашались, и в принципе можно согласиться и самому... иногда.
eldhenn: (Default)
Люблю две вещи - пить и общаться с людьми. Сегодня отмечали на работе день рождения, я выпил... ну примерно полбутылки вермута. Люблю я вермут. Вермут и ликёры. И белое вино. И могу пить, пока мне плохо не станет.
И посидели, потрындели хорошо, за жизнь. Я не умею налаживать постоянные контакты, чтобы вот так регулярно с коллегами из соседних отделов встречаться, куда-то идти, что-то где-то пить, о чём-то разговаривать... Но когда выдаются такие оказии - чёрт возьми, я получаю море удовольствия.
Хоть какое-то удовольствие в жизни осталось, хоть изредка получаешь...
eldhenn: (Default)
Пить не с кем. Поэтому цели, которые могли бы быть достигнуты, не достигаются.
Выпил литр пива, начал второй. Ещё купил сегодня две бутылки Агдама. Говно небось, но отдавать 170 рублей за массандровский портвейн задушила жаба, честно.
eldhenn: (Default)
Бутылка "Медвежьей крови" и шоколадка. Удивительно - портвейна в продаже нет. Есть только кагор, но кагор это не то.
eldhenn: (Default)
Вино пошло замечательно. Новая мода - пить вино, когда состояние чуть ЛУЧШЕ стандартного? Ну типа отпраздновать...

PS Бутылка-то заканчивается...
eldhenn: (Default)
В кои-то веки ВСЁ встало на свои места. Совсем непротиворечивая картина мира. Совсем без белых пятен. Всё понятно. Всё кристально чисто и ясно. Никаких "как такое может быть". Никаких "почему всё что ты сделал, обернулось не так".

И вот теперь, когда всё чисто и ясно, можно открывать бутылку. Вермута. Заначка - это правильно. Заначка в доме должна быть всегда.

А, нет, один, последний вопрос остался. Одна неясность. Нужен ли мой проект? Я ведь придумывал его при другой картине мира...

=======================
Добавлено несколько позже.
Fail. Буквально 30 граммов - и всё. И не хочется больше. И пить, блин, не хочется.
eldhenn: (Default)
На работе справляли день рождения. Во мне - литр Чинзано и 20 грамм Jack Daniels.
J.D. - дрянь. Ну относительно мягкий, да, но вкус... товарищи, это химия. Отчётливый "химический" привкус и запах, причём знакомые привкус и запах, но точно определить к сожалению не могу. Я понимаю, что кока-кола забивает всё, но я решил попробовать чистого.
Чинзано - что я могу сказать. Только то, что два литра пива сносят меня сильнее, чем литр Чинзано. Видимо всё-таки особенность организма, реакция именно на градусность вермута.
=====
Полчаса спустя. Алкоголь почти выветрился. Прошло примерно 2 часа с окончания бутылки Чинзано.
=====
следующее утро, 7 часов утра. Запись закрыта. Большие количества алкоголя дают всё-таки плохие последствия - сердцебиение и очень плохой сон. Проснулся около трёх часов ночи, уснуть не смог.
=====
23.01.2014 Запись открыта в DW.
eldhenn: (Default)
Суровое дицо кризиса, дорогие товарищи.
Прежде всего - специалисты и ведущие специалисты пролетают. Главные, зам. нач. отдела и так далее. Но мир не без добрых людей (хотя доброта тут ни при чём, просто кое-кто не хотел идти на корпоратив).
Еда - холодные закуски, правда немало. Часов в десять принесли жульены. Примерно по полторы штуки на человека. Горячее - облом.
Выпивка. ТОЛЬКО то, что стоит на столе. Две бутылки белого, бутылка красного, бутылка водки, бутылка коньяка, бутылка хз чего, но сорокаградусного. А, и бутылка шампанского. Всё. На десять человек примерно. Ну сок относительно неограниченно.
Развлекательная программа.
Номинальное начало - в семь часов. Фактически - в начале девятого. Поздравление председателя правления, поздравление хранцузов, что-то там про футбольную команду банка... В половину девятого, примерно - "мюзикл" силами сотрудников. Точнее, исполняют сотрудники банка, конечно кто-то их полгода тренировал. Что характерно - НИКОГО из IT. Номера из семи творений - Мама мия, Отверженные, Чикаго, Нотр Дам де Пари, Кошки, Кабаре, Призрак Оперы. Более-менее только Призрак, но только потому, что его можно спеть либо прилично, либо никак. Всё это хозяйство уместилось в час. В двадцать минут десятого всё окончилось, началось голосование. 4 рубля/смс. По-божески, пожалуй. Но всё равно проголосовала разве что половина присутствующих, в прошлом году активность была выше.
После - бывший солист бывшей группы "Hi-Fi" Кто-то Там. Лажа. Это ещё где-то на час. Потом - что-то похожее на комеди-клаб.
Два зала, "большой" и "малый". Большой - вместе со сценой, малый - с экраном и видеопроектором. IT (хотя возможно кое-то ещё) в малом. На экране нихрена не видно, а в том что видно, цветность 16bit. Обычный проектор, что вы хотите.
=======
Алкогольное.
Где-то 800 миллилитров Мартини, 100 граммов белого вина, 20 граммов коньяка. Ну ещё литр пива. но это было ещё в пять часов. Резюме - мало. Полбутылки Мартини я бы точно ещё выпил. Я даже нормально доехал, почти не падал на людей. Пришёл домой, резюме - хочу ещё. До "нажраться" ещё дохрена. Но не с кем, а один я буду пить в новогоднюю ночь. Незачем разбазаривать.

PS Аська не работает. А на работе я её не выключил, небось кто-то писал... Не забыть в понедельник начальнику написать, что надо кое-что сделать, чтобы обойти то, на что я сегодня забил. Иначе 11 числа Пенза и Челябинск будут очень расстроены.
eldhenn: (Default)
Пить конечно лучше дома. Потому что даже если более-менее сохраняется реакция, вестибулярный аппарат сдаёт, и сдаёт сильно. Во-первых, натыкаться на людей нехорошо, во-вторых, улицы и транспорт представляют некоторую опасность для человека, который плохо держится на ногах. Чисто технически.
eldhenn: (Default)
Не то чтобы очень (примерно 0.7 мартини, пятьдесят граммов белого вина и примерно примерно пятьдесят граммов виски), но тем не менее. Когда-то на рабочих пьянках я думал "как бы побыстрее смыться, чтобы это не было невежливым". Сегодня я так не думал... Дома не ждёт никто и ничто. Разве что варкрафт - но и там никого не осталось, все растерялись, ведь ценность MMORPG как ни странно в людях.
Мне не хватало любви. Мне всю мою жизнь страшно не хватает любви. Как её ни определяй, мне её не хватало. Родители меня не любили и не любят. Я не виню их в этом, они не могут. Они за тридцать пять лет не научились любить друг друга. А уж меня, который по характеру похож на них так же, как и внешне (некие общие черты конечно есть, но в остальном - откуда что взялось?). У меня никогда не было брата. У меня никогда не было сестры. Я всегда сильно завидовал людям, у которых есть брат или сестра (неважно, одного с ними пола или разных). В детском саду у меня была подруга, девочка, с которой я общался больше всего из группы, но детский сад это детский сад... Тогда личности-то толком не было, к тому же я не сохранил ни единого контакта с тех пор. Только чуть-чуть имён - Дима Дорохов, Серёжа Кожевников, Петя... а вот не помню фамилии Пети, Саша Савотиков, Максим Молочков и Наташа Вот(д)больская. С этими детьми я общался, Молочков мне выбил молочный зуб (или почти выбил?), Наташа была той самой подругой... От всех, кроме Наташи, остались даже какие-то образы в памяти, которые скорее всего почти не соответствуют реальности. Остальных не помню. Вообще никак. Кто-то был, конечно, группа на память была большая, человек пятнадцать точно (а скорее ближе к тридцати), но кто эти люди? Не знаю. Не помню. Саша Савотиков, кажется, был из того типа друзей, которые преследовали меня в дальнейшей жизни. Вроде и друг, вроде и готов что-то мне дать, но чуть что - "я" на первом месте. Из "мы", "ты" и "я" выбирал всегда "я". Любая конфликтная ситуация таким "другом" решается прежде всего в свою пользу. Дружба задвигается на последнее место. Подчёркиваю - любая конфликтная ситуация. Не только выбор между "дружбой" и "репутацией в коллективе", это сложный выбор, но выбор в пользу себя любимого делался моими приятелями всегда. Лёша Куликов, Лёша Гольтяев, Володя Оленин... Я несколько пьян, и мне плевать на деанонимизацию, к тому же в профиле указан день рождения.
У меня чуть ли не с детсада складывались... в целом положительные, так скажем, отношения с женским полом. Наташа Водбольская была моей подругой, в школах, обеих, я легко на уровне приятельских отношений сходился с девочками, в сети общение с ними никогда не приносило проблем, в институте... ну я не был очень компанейским, но кажется девушки получали удовольствие от общения со мной. Как-то так получалось всегда, что это ВСЁ. Удовольствие от общения. Мне нужно было больше. Либо значительно больше количественно, либо значительно сильнее качественно. До пяти приятельниц в один момент времени - это несерьёзно. Для меня. С друзьями, повторюсь, было сложно. Майар, энергетическая субстанция - я с ним сошёлся скорее "на безрыбье". Нас отличала инаковость, мы оба были чужды толпе, но со временем стало очевидно, что чужды совсем по-разному. Он не смог пойти рядом со мной, я не смог пойти рядом с ним... А это ведь самый давний друг, с четырнадцати лет почти непрерывное общение.
Есть двоюродные братья. Двое в Москве, двое на Украине. Ну те которые там - понятно, что общение в лучшем случае раз в год. Со старшими десяток лет разницы - это почти непреодолимая пропасть. Младший московский на полгода старше меня, но у нас с ним настолько разные характеры... Если бы я в детстве мог выбирать, я бы его не выбрал. Я тихий, он буйный. Я люблю думать, он действовать. Я миролюбивый, он жестокий. Не буду говорить что он плохой, но он другой. Совсем другой.
Мне не хватало и не хватает любви. Хронически. У меня недостаток любви в организме. Любви входящей и любви исходяще, я хочу любить пожалуй не менее страстно, чем быть любимым. Поэтому я всегда изо всех сил вцеплялся в любой шанс. В мизерный. В малейший. В o(x). Поэтому я так страшно переживал каждую потерю - как, ОПЯТЬ? Опять пустота? Опять нет жизни? У меня есть названная сестра, я её очень люблю - она не горит желанием со мной общаться. У меня есть ... два друга, да, всё-таки, друга, - но мы общаемся некачественно. И вообще последние три года мы почти перестали общаться, и только после удара я возобновил общение. Муж моей названной сестры, тоже когда-то мой друг, желает общаться со мной не больше чем она. У меня были подруги - одна из них отказалась в своё время быть моей подругой, вообще от всего отказалась - другие исчезли. У меня были любимые - они исчезли из моей жизни, все со скандалом. У меня была женщина, которая давала смысл моей жизни, которая являла собой крылья дракона - она меня предала. Хоть я её теперь понимаю, предательство горше не становится....
С чем я остался? У меня есть три друга. 2+0.5+0.125, если точнее. Первые двое - мужики, вы замечательные люди. Но мне чего-то рядом с вами не хватает. Хотя я рад, что вы есть. Вторые двое - Оська, зараза ты, нелюбовь ты моя, я был бы рад, если бы ты был ближе ко мне, но какие мы есть, такие есть. Айк... мне очень жаль, что ты так далеко. Я не делал раньше попыток сближения, конечно я был и остался глупой ящерицей, но с тобой можно получить то, чего нельзя получить с другими. Я тебя и десять-то лет назад толком не знал, а с тех пор мы все, безусловно, очень изменились. Но я был бы очень рад, если бы ты был ближе. То же самое могу сказать про Гвай.
У меня осталась одна реальная подруга (с которой мы общаемся большей частью по сети). Во многом её наличие - причина того, что я ещё жив. Дорогая, хоть ты мне даёшь маленькую капельку от необходимой ммне женской любви, но это даёт мне какие-то силы для существования. Я улыбаюсь тебе... а больше я наверное вообще теперь не улыбаюсь.
У меня есть виртуальная подруга. Которая как ни странно может поддержать, когда совсем плохо, и никто и ничто больше не справляется. Я подумывал на НГ смотаться в Днепр, но не решился. Но желание уже жжёт, и я всё-таки туда доберусь и пообщаюсь с тобой очно.

У меня хронический недостаток любви в организме. Любви входящей и любви исходящей.
=============================
Запись открыта. Я вообще решил закрывать записи исключительно по мере необходимости. Нормальную фильтрацию комментариев, к сожалению, сделать нельзя, поэтому все они будут по умолчанию скрыты. Открывать буду, по степени безопасности и по степени отсутствия лени. Личные комментарии скорее всего останутся личными.
eldhenn: (Default)
Уже надоело. Но не пить иногда не могу. Почему-то мне сегодня так хреново было, что взял два литра 5% пива. Нормалёк, даже оттанчил два героика, нормал и накс.
eldhenn: (Default)
Литр в пересчёте на чистый спирт. На первое время хватит, а там ли магазины откроются, или из друзей кто-нибудь объявится.

PS Писать разумное, доброе, вечное нет сейчас настроения. Или сил. Или того и другого.
eldhenn: (Default)
Нет, я не пил уже почти две недели. И уж тем более я трезвый сейчас. Просто давно хотел хотел это записать, чтобы не забыть.
При алкогольном опьянении у меня практически не снижаются мыслительные способности. Рассуждать я могу так же быстро и кажется так же логично, как и в трезвом состоянии. Снижается координация движений, управляемость мышцами. Ухудшается зрение - возможно, из-за снижения контроля над мышцами, сжимающими хрусталик и изменяющими апертуру зрачка. Мелкая моторика, кстати (пальцы, набор на клавиатуре) страдает в последнюю очередь. Ухудшается память, причём специфическим образом. Недавние события вспоминаются как в тумане, но при некотором усилии вспомнить их можно. Давние события помнятся так же неплохо, а вот "общеизвестные" вещи забываются. Название книги, имя человека (или часть его имени, например отчество), прочие связанные факты - известно, что знаешь, что помнил, но "на языке вертится, а сказать не получается". После протрезвления всё вспоминается нормально.
Да, отпускаются некоторые психические тормоза. Не все. Ни разу ещё не получалось напиться до такого состояния, чтобы отпустить себя полностью. ВРУ. Один раз было... Лена, ты может быть помнишь. Но это было немножко другое. Я осознавал наличие тормозов, но я на них не обращал внимания. Это было сознательное им неследование, алкоголь только немного их ослаблял. А вот такого, как "развязывается язык", но со всеми остальными ограничениями - не было. Да и язык в целом контролируется, например я понимал, что двач это опасная среда, и старался там не оставлять никаких наводок на свою личность. Хотя побуждение было.
Эмоции становятся более яркими. В основном усиливается "как же я всех вас люблю". Усиления "как же я всех вас ненавижу" не наблюдалось, наверное из-за отсутствия в прямом доступе объектов ненависти.

Profile

eldhenn: (Default)
Элдхэнн

Tags