![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
eldhenn35 лет. Счастья в жизни нет и скорее всего - не будет.
Сорок не за горами. А я до сих пор... до сих пор...
До сих пор живу как придётся. Не получается жить... "по-взрослому". Не получается. При всём желании. При всём понимании. При всей противности текущего образа жизни. Страшная сила - привычка.
Впрочем, сегодня я попробовал один способ. Пришёл на работу в половину девятого. И ушёл в половину девятого. В принципе, мне понравилось. Весь день занят, отлично же.
А дома что? Игры? Надоели игры. Старею. Быстротой реакции я никогда не отличался, хорошей запоминаемостью рефлексов тоже, и сам игровой процесс вне зависимости от результата перестал доставлять удовольствие.
Кино-театры-концерты - меня хватает на них пару раз в месяц. Пару раз в месяц я способен пересилить себя и вытащить себя на культурное мероприятие.
Путешествия? Несерьёзно. Если мне дома нечего делать одному, что я буду делать чёрт-знает-где?
Остаётся что? Работа. Прямого смысла работать на максимуме конечно нет, потому что даже если это будет непосредственно влиять на зарплату, мне не нужно столько денег. На еду, транспорт и пиво я трачу мало, одежда у меня служит обычно долго.
Хотя какой-то профит есть, на самом деле. Так как скорее всего я буду жить достаточно долго - то есть я доживу до пенсионного возраста - то мне придётся как-то себя обеспечивать. Благо работа умственная, поможет держать мозги в тонусе. Конечно силы будут уже не те, но опыт на что-то сгодится, хотя бы подсказывать очевидные решения молодёжи...
Все тридцать пять лет я живу неправильно. Все тридцать пять лет я один иду в ногу. Все тридцать пять лет мои часы идут в сторону.
В школе нормальные дети либо учились, либо заводили социальные связи, либо учились обманывать систему.
С социальными связями у меня всегда был напряг. У меня даже думать в эту сторону не получается. То есть думать получается, человек может _думать_ о чём угодно. А вот побуждений, нормальных, бессознательных, не возникает.
Учиться у меня не получалось. Всегда было "почти хорошо", всегда четыре с минусом. До сих пор так, на самом деле, только я научился почти хорошо скрывать этот факт.
С обманом вообще беда. Лет до пятнадцати я обманывать не умел. Вообще. Никак. Ровно никак. Этот лаг в развитии я так и не наверстал. Может он составляет не десять лет... хотя может и десять.
А в школе я читал. Я читал всё, до чего мог дотянуться. Нормальные дети развивались в глубину, а я в ширину. Меня интересовало решительно всё - но ничего я не знал хоть как-то хорошо.
А учиться я так и не научился. Больше пятнадцати лет прошло с окончания школы - я до сих пор не могу решить задачу, которую мне в выпускном классе дали на пятёрку, и не показали решения - "пусть это будет твоим долгом". Что самое смешное - однажды на лоре мне её решили. Она решалась как-то совершенно просто. Но я не смог понять решания!
В старшей школе и после неё, когда нормальные люди общались с противоположным полом, и продолжали заводить социальные связи - я интересовался сначала религией (закончилось это сначала антихристианством, затем атеизмом), затем эзотерикой (в глубине души ни минуты не верил в то, что читаю и что делаю), а после - философией.
У меня был единственный друг - как я понял сейчас, немного больной на голову. И я гордился этим! Я гордился, что у меня нет миллиона друзей, а есть единственный, с которым я могу говорить о всякой херне!
Когда нормальные люди годам к двадцати пяти начинали интересоваться религией - мне было уже почти неинтересно. Когда ближе к тридцати - эзотерикой - мне не о чём было с ними говорить, потому что я ужа давно прочитал от корки до корки всё, что они только начали просматривать. Про философию и говорить нечего - мало кто способен всерьёз заинтересоваться Ницше, тогда как я его _понял_ ещё десять лет назад, а потом нашёл ошибки в его рассуждениях, в его модели, и даже понял причины этих ошибок. Мне не о чем говорить с ровесниками. Не о чем. О бабах - ну это банально, идёт повторение одного и того же из поколения в поколение. О политике - мой уровень её понимания уже выше их уровня. Они неспособны понять даже о чём я говорю, если я начну рассуждать. А мои вопросы и вовсе покажутся им бессмысленными.
В двадцать один год у меня появился шанс. Я впервые в жизни оказался в _компании_. Нормальные дети это проходят в подростковом возрасте. Но я не смог её удержать. Ленка меня бросила, Татьяна обиделась (много ли женщине надо чтобы обидеться?), с Сергеем общение сразу после того стало довольно эпизодическим, в Гвай я по старой памяти (наваждению) ещё видел родственную душу, но два года назад это окончательно закончилось. Наталья... тоже закончилась. Может и я был неправ, но в любом случае у нас опять же ничего общего, кроме старой памяти. Кто остался? Павел - с которым мы вроде притянулись друг к другу на время, но в итоге оказалось что всегда мы были и видимо будем разными. Маша... Маша, которую я вновь встретил три года назад после почти десятилетней разлуки... Маша, у которой я на последнем месте в списке приоритетов. Маша, это не обвинение, это констатация. Кто-то же должен быть на последнем месте - вот так вышло, что это я. Винить тебя не за что, в конце концов у нас тоже мало общего, кроме старой памяти. Может быть если тогда, пятнадцать лет назад... но история не знает сослагательного наклонения, и пятнадцать лет назад всё было только так, как могло было быть. Антон... с Антоном не то что желания нет, с ним невозможно иметь никаких дел. Когда мышление человек с двадцати до тридцати пяти лет никак не изменилось... когда единственное, что нас связывало - эзотерика и фантастика - перестало быть мне интересным... мне просто нечего делать рядом с этим человеком.
Итого, старых друзей - ноль. Новых друзей - один человек. Одна подруга, с которой я общаюсь почти исключительно перепиской. С которой я общаюсь от безысходности. С которой нет вообще ничего общего, на самом деле, вообще, ни в характере, ни в жизненных ценностях, ни в чём. Ты со мной зачем общаешься, вот чего я не пойму никак...
И чем дальше, тем дальше я в стороне от всех. My mind has wandered, from the straight and narrow. My mind has wandered from the flock you see. И попытки завязать новые знакомства только это подтверждают. Люди просто сбегают. Без объяснений. Раз, два, три - всё, пора бежать. Я совершенно чужой, совершенно неправильный, не вписывающийся ни в один шаблон, никак не вписывающийся.
Зачем я всё это пишу? Ну почему бы и нет. Что ещё я могу, кроме как писать?
Сорок не за горами. А я до сих пор... до сих пор...
До сих пор живу как придётся. Не получается жить... "по-взрослому". Не получается. При всём желании. При всём понимании. При всей противности текущего образа жизни. Страшная сила - привычка.
Впрочем, сегодня я попробовал один способ. Пришёл на работу в половину девятого. И ушёл в половину девятого. В принципе, мне понравилось. Весь день занят, отлично же.
А дома что? Игры? Надоели игры. Старею. Быстротой реакции я никогда не отличался, хорошей запоминаемостью рефлексов тоже, и сам игровой процесс вне зависимости от результата перестал доставлять удовольствие.
Кино-театры-концерты - меня хватает на них пару раз в месяц. Пару раз в месяц я способен пересилить себя и вытащить себя на культурное мероприятие.
Путешествия? Несерьёзно. Если мне дома нечего делать одному, что я буду делать чёрт-знает-где?
Остаётся что? Работа. Прямого смысла работать на максимуме конечно нет, потому что даже если это будет непосредственно влиять на зарплату, мне не нужно столько денег. На еду, транспорт и пиво я трачу мало, одежда у меня служит обычно долго.
Хотя какой-то профит есть, на самом деле. Так как скорее всего я буду жить достаточно долго - то есть я доживу до пенсионного возраста - то мне придётся как-то себя обеспечивать. Благо работа умственная, поможет держать мозги в тонусе. Конечно силы будут уже не те, но опыт на что-то сгодится, хотя бы подсказывать очевидные решения молодёжи...
Все тридцать пять лет я живу неправильно. Все тридцать пять лет я один иду в ногу. Все тридцать пять лет мои часы идут в сторону.
В школе нормальные дети либо учились, либо заводили социальные связи, либо учились обманывать систему.
С социальными связями у меня всегда был напряг. У меня даже думать в эту сторону не получается. То есть думать получается, человек может _думать_ о чём угодно. А вот побуждений, нормальных, бессознательных, не возникает.
Учиться у меня не получалось. Всегда было "почти хорошо", всегда четыре с минусом. До сих пор так, на самом деле, только я научился почти хорошо скрывать этот факт.
С обманом вообще беда. Лет до пятнадцати я обманывать не умел. Вообще. Никак. Ровно никак. Этот лаг в развитии я так и не наверстал. Может он составляет не десять лет... хотя может и десять.
А в школе я читал. Я читал всё, до чего мог дотянуться. Нормальные дети развивались в глубину, а я в ширину. Меня интересовало решительно всё - но ничего я не знал хоть как-то хорошо.
А учиться я так и не научился. Больше пятнадцати лет прошло с окончания школы - я до сих пор не могу решить задачу, которую мне в выпускном классе дали на пятёрку, и не показали решения - "пусть это будет твоим долгом". Что самое смешное - однажды на лоре мне её решили. Она решалась как-то совершенно просто. Но я не смог понять решания!
В старшей школе и после неё, когда нормальные люди общались с противоположным полом, и продолжали заводить социальные связи - я интересовался сначала религией (закончилось это сначала антихристианством, затем атеизмом), затем эзотерикой (в глубине души ни минуты не верил в то, что читаю и что делаю), а после - философией.
У меня был единственный друг - как я понял сейчас, немного больной на голову. И я гордился этим! Я гордился, что у меня нет миллиона друзей, а есть единственный, с которым я могу говорить о всякой херне!
Когда нормальные люди годам к двадцати пяти начинали интересоваться религией - мне было уже почти неинтересно. Когда ближе к тридцати - эзотерикой - мне не о чём было с ними говорить, потому что я ужа давно прочитал от корки до корки всё, что они только начали просматривать. Про философию и говорить нечего - мало кто способен всерьёз заинтересоваться Ницше, тогда как я его _понял_ ещё десять лет назад, а потом нашёл ошибки в его рассуждениях, в его модели, и даже понял причины этих ошибок. Мне не о чем говорить с ровесниками. Не о чем. О бабах - ну это банально, идёт повторение одного и того же из поколения в поколение. О политике - мой уровень её понимания уже выше их уровня. Они неспособны понять даже о чём я говорю, если я начну рассуждать. А мои вопросы и вовсе покажутся им бессмысленными.
В двадцать один год у меня появился шанс. Я впервые в жизни оказался в _компании_. Нормальные дети это проходят в подростковом возрасте. Но я не смог её удержать. Ленка меня бросила, Татьяна обиделась (много ли женщине надо чтобы обидеться?), с Сергеем общение сразу после того стало довольно эпизодическим, в Гвай я по старой памяти (наваждению) ещё видел родственную душу, но два года назад это окончательно закончилось. Наталья... тоже закончилась. Может и я был неправ, но в любом случае у нас опять же ничего общего, кроме старой памяти. Кто остался? Павел - с которым мы вроде притянулись друг к другу на время, но в итоге оказалось что всегда мы были и видимо будем разными. Маша... Маша, которую я вновь встретил три года назад после почти десятилетней разлуки... Маша, у которой я на последнем месте в списке приоритетов. Маша, это не обвинение, это констатация. Кто-то же должен быть на последнем месте - вот так вышло, что это я. Винить тебя не за что, в конце концов у нас тоже мало общего, кроме старой памяти. Может быть если тогда, пятнадцать лет назад... но история не знает сослагательного наклонения, и пятнадцать лет назад всё было только так, как могло было быть. Антон... с Антоном не то что желания нет, с ним невозможно иметь никаких дел. Когда мышление человек с двадцати до тридцати пяти лет никак не изменилось... когда единственное, что нас связывало - эзотерика и фантастика - перестало быть мне интересным... мне просто нечего делать рядом с этим человеком.
Итого, старых друзей - ноль. Новых друзей - один человек. Одна подруга, с которой я общаюсь почти исключительно перепиской. С которой я общаюсь от безысходности. С которой нет вообще ничего общего, на самом деле, вообще, ни в характере, ни в жизненных ценностях, ни в чём. Ты со мной зачем общаешься, вот чего я не пойму никак...
И чем дальше, тем дальше я в стороне от всех. My mind has wandered, from the straight and narrow. My mind has wandered from the flock you see. И попытки завязать новые знакомства только это подтверждают. Люди просто сбегают. Без объяснений. Раз, два, три - всё, пора бежать. Я совершенно чужой, совершенно неправильный, не вписывающийся ни в один шаблон, никак не вписывающийся.
Зачем я всё это пишу? Ну почему бы и нет. Что ещё я могу, кроме как писать?